Встреча

Не было у меня в жизни ничего хуже, чем февраль 2014, хотя точный день я не запомнила, да и не надо. Я помню ту кружку с компотом, и как поливала цветы, и что начиналась олимпиада в Сочи. Но главное - чувство, то ужасное чувство давления в тысячи атмосфер, когда тело не может вместить дух. Ни с какими прежними горестями, расставаниями или отсутствием взаимности тот случай сравниться не мог. Он установил планку.

К чему это я? С того февраля прошло 4 года. Наступит новый февраль и я опасаюсь...повторения. Если возможно, конечно, это повторить. Мысль о том, что хуже уже не будет, даже согревает меня. Вообще, возможны три сценарий. Первый - отличный. Мы всё друг другу высказываем и наши цели совпадают, ура, счастье. Второй - хреновый. "Нет, извини, ты чё, нет, я совсем не то имел в виду", ну, короче, повторение, лайт-версия февраля 2014. Есть ещё третий вариант, самый большой сорт мерзости - когда событие, обещающее быть судьбоносным, вовсе таковым не становится. Вся судьба откладывается, переносится на неопределённый срок.

Мне не стыдно признаться, что мне это страшно. Что решать, что будет дальше с моей жизнью - страшно. Создавать тот отрезок жизни, к которому я миллион раз буду возвращаться в мыслях - страшно. "Могла бы не так сделать, могла бы не так сказать. Ах, то было глупо, ах сё было неловко. Ах, если бы можно было всё вернуть" - страшно не правильно прожить самый важный момент.

@темы: февраль, прошлое, будущее

---

Плохой спасатель

Ужасное чувство - отчаяние.
То отчаяние, когда твой близкий человек катится в пропасть, а ты не можешь его остановить. И кажется, что миллион раз переступила бы через гордость, держала бы за руку, пока он не перестанет катиться, обняла бы и не отпустила, остановила бы неизбежное. Но этого, видимо, НЕДОСТАТОЧНО. Даже самой самоотверженной любви одного человека недостаточно для спасения, нужна любовь со всех сторон, всеобщая, общественная любовь, а её нет. И я лишь ниточка, тогда когда нужен канат.

Ужасно, ужасно, что я теряю кого-то драгоценного и необходимого. Есть ведь вещи похуже физической смерти - душевное и умственное сектантство, ненависть, способность отвергнуть близких ради этого сектантства и ненависти. Видимо я, столь горячо любящая, стану врагом.

Я хочу спасти. Я хочу подобрать такой ключ сердцу, такое лекарство, которое бы вылечило. Не отпускай моей руки.

@темы: страх, любовь, психология

---

Что ещё написать

Хочу написать. Просто повторить предыдущий пост и ощутить облегчение от того, что опубликовала. Вроде как поговорила с кем-то. Хаха.
И всё кажется, что вот, финиш, не могу больше выдержать. Я уже когда-то писала про сравнение со сказкой про рогатого царя и его цирюльника. Да, именно так, вырыть яму в земле и сказать туда, иначе с ума сойдёшь. Но я знаю по прошлому опыту - нет, запас моей прочности велик. Я могу долго терпеть. Расстраиваться из-за любой ерунды, плакать, злиться, переживать, но терпеть и терпеть и терпеть.

Но сейчас, сию минуту единственное, что я хочу - выговориться. Что ты мне скажешь в ответ, даже слушать не хочу, потому что ничего хорошего. Дальше можно уехать на другой конец земного шара или вовсе удавиться, но главное в-ы-г-о-в-о-р-и-т-ь-с-я.

@темы: любовь, психология

---

Бездна эгоизма

Я опять ощущаю тебя той самой Лиз из "Ямы", и это просто навязчивая идея. Я хочу в тот дом в северном лесу над рекой из глубин моего сознания, и что бы на сотни километров вокруг не было ни единой человеческой души, кроме нас. Я хочу говорить с тобой столько, сколько хочу, сказать тебе то, что хочу, услышать от тебя то, что хочу. Каждую твою мысль, радость, надежду, любовь, ненависть рассмотреть в каждом ракурсе. Да и того, наверное, не хватит.

Это проклятое чувство эмоционального голода, когда всего мало, и сомнения уничтожают, и неуверенность пугает, и будущее туманно.

@музыка: Мельница - Ветер

@темы: любовь, природа, психология

---

Матильда

Должна вам признаться в страшном грехе собственного конформизма. Долго подбивала своих знакомых сходить со мной на нашумевшую "Матильду", многие отказывались (и справедливо). Но подбила, сходили таки. Так я поддалась информационному ажиотажу.

Сам фильм можно охарактеризовать словами "заурядный", "проходной". Я бы его вовсе не стала смотреть в обычных условиях, а если бы посмотрела, тут же забыла бы. С исторической точки зрения он ужасен (как и многие историки, я ненавижу исторические фильмы за то, что они все ужасны), в любовь главных героев не убедительна (да, опять), остальные артисты тоже так себе, кроме Александры. Вот, единственная, кто заслуживает здесь похвалы как актриса - это та, что играла Алекс. Да и вообще только она и убедительна, особенно хорошо обставлена её склонность к мистике и всякому колдунству, даже задолго до Распутина.

Николай...в чём плюс, он показан достаточно безвольной и отталкивающей тряпкой. Не настолько, насколько был в реальности, но всё же. Государственными делами не занимается, обманывает сразу двух женщин...я всё думала - а ворон стрелять будет? И ворон стрелял! Но мне не хватило. Судя по дневникам, он был вообще бесчувственной, ледяной мразью. А этот и плачет, и переживает по крайней мере иногда, в оборок падает на коронации. В конце даже так расчувствовался от погибших на Ходынке, что попросил всех похоронить в отдельных гробах и семьям погибших щедрую компенсацию выплатить. Этот момент мне показался неким реверансом в сторону николашкофилов, мол хоть маленькую положительную черту под конец внести. А зря.

Лучше бы дневники экранизировали. И что бы каждую ворону, каждую собаку, каждую кошку.

@темы: кино, впечатления

---

Хрупкость бытия

Радуюсь холодам, как никогда прежде, и даже ем мороженное, чтобы внутри тоже стало холодно. Прохладно. Во всяком случае, без этого кажется, что я сейчас взглядом способна прожигать металл, так я себя чувствую.
Я много ныла здесь, но почти ничего не писала о хорошем, потому что сладкие моменты хочется сохранить в своей голове и сердце, не делясь ни с кем. Теперь нельзя конечно сказать, что всё плохо. Точнее как - политически всё плохо, а лично - нет. Но я все время опасаюсь, что что-то пойдет не так, одно резкое движение - и все сломается. Я трясусь над каждым завоёванным рубежом и боюсь отката. Неловкое слово, действие, и все полетит к чертям.

Нужно много, много цемента, чтобы что-то нерушимое выросло из этой хрупкой конструкции.

@темы: настроение, холода, любовь

---

Роупджампинг и после

Написала отзыв в группе дорогих джамперов, а тут написать совсем забыла.

Я таки прыгнула. Это был хороший день, прекрасная золотая осень и солнечная погода. И электричка. Боже, какую же слабость я питаю к электричкам! Один проезд в электричке +100 к настроению! На пути туда, как потом выяснялось, повезло с автобусом от Яхромы до Сорчан, повезло в том смысле, что он вообще пришёл. Не повезло проехать остановку, но я всё равно потом всё нашла.

Вышка с дом в 12 этажей. На неё ведёт пожарная лесенка. Забираться ооочень сложно, но даже не в этом суть. Удивила беспечность инструкторов - а если на этой лесенке кто-нибудь поскользнётся, оступится? Можно убиться запросто. Но мне убиваться не хотелось, и я всё лезла, а она всё не кончалась. Забегая вперёд скажу, что потом пару дней мышцы всего тела, а особенно рук вообще слали меня нахрен нехорошими словами) Когда наконец влезаешь, кровь приливает к лицу, голова кружится, а тебя ещё фоткают, но тебе пофиг (что конечно не может не сказаться потом на розовой пофигистичной роже на снимках )

Самый волнительный момент - это когда уже выходишь на финишный этап, встаёшь над пропастью. Перед прыжком я думала, что с волнением помогает справится рационализация происходящего - что вот люди, которые прыгали до меня, вот верёвка, и вообще это почти то же, что и прыжки с возвышенности в воду, которые я так люблю. На самом деле наоборот, подобные мысли только нагоняют страху. Перед прыжком вообще лучше вовсе не концентрироваться на своих чувствах, просто выполнять инструкции. И я прыгнула, без паники, без ужаса, как-то даже механически. Подумала о красивых жёлтых берёзах передо мой и сделала шаг. В полёте происходит замедление времени. Хочется схватиться за воздух, который кажется плотным и пульсирует под раскинутыми руками, но успеваешь подумать, как это глупо, хвататься за воздух. Потом свободное падение заканчивается, и ты уже раскачиваешься над землёй. Это то, что мне нужно, чтобы ощутимо попадать в состояние счастья.

Автобус не шёл в течение часа, я убедилась в яндекс-транспорте, что он и не собирается, и пошла в Яхрому пешком. Километров 6, фигня. И не пожалела - где-то над Дмитровым был фестиваль аэростатов, по полям гуляли козы и коровы, а закат был ярко-оранжевым. А ещё телефон, та штука, в которой есть ты, который мне пишет. И потом я ехала в электричке домой, день погасал, вдоль рельс тянулись фонари, в тамбуре матерились пьяницы, мимо прошёл контролёр, я отражалась в стекле и казалась себе похожей на Джорджи Денбро в моём жёлтом плаще. И ты писал мне, и каждую минуту я была счастлива, потому что для счастья нужна любовь и интересная жизнь.

Каждый день бы проводить так.

@темы: роупджампинг, путешествия, экстрим, эмоции

---

Утешать утешителя

Катя, сделай то, Катя, сделай сё. Не так, Катя. Вот так, Катя. Зачем, Катя. Чего, Катя. Как, Катя. Не, Катя. Не ну Катя. Мне противно в толпе, противно то, что опора - это я, а у меня нет опор.

Иногда я могу помечтать, что чья-то рука вытащит меня из той ледяной реки. Я хочу утром очнуться в деревянном доме под ватным одеялом и клетчатым пледом, а лес за окном будет уже не чёрным, а весёлой зелёной хвоей, и снег искрящимя, и небо безоблачным. Я услышу упрёк за то, что пыталась утопиться, да и мне самой это покажется нелепостью, дикостью. Обмотавшись тем пледом я с удовольствием накинусь на блины и на квас, и буду слушать, что ты никогда не позволишь мне быть несчастной и вредить себе, и что я всегда могу на тебя рассчитывать.
Я и раньше жаловалась. Иногда даже казалось, что что-то может пойти на лад - мне то слышались шаги, то чудилось прикосновение, была и минутка тепла в том холодном лесу. А потом всё затихает, и снова только ветер.

В песне "Сегодня" группы Флёр есть такие строки "Больше не будет больно и плохо, сегодня не кончится никогда". Я всё жду этой точки отсчёта - когда же всё станет хорошо навсегда? Но оно всё не наступает и не наступает, а за коротким счастьем ждут новые печали. Всегда.

@темы: природа, психология

---

Всё летит туда

В моём лесу появилась река. Ледяная ноябрьская река с кусками первого льда, со следами снега на скользких берегах, с изморосью на остатках высоких трав, с одинокими жёлтыми листочками уходящей осени. Я хочу соскользнуть в эту реку, плыть по ней и погружаться на дно, видя как звёзды надо мной гаснут, а кровь моя замерзает.

Разногласия в партии меня деморализуют. Это чёртов фриланс меня доконает, а постоянку в нужной области найти не так уж и легко. Меня доконает это перетягивание каната между мужчинами, мелочные обиды и залезание в душу тогда, когда я туда не приглашала. Или наоборот, стояние у двери, когда я как раз в душу-то приглашаю, подобно коту, который мяукает, но не заходит.

Экзистенциальная пустота. Постоянное чувство беспокойства за то, что всё не так. Единственное, где я могу хоть как-то отдохнуть душой - мой культурный досуг, которого никогда не бывает много. Будь моя воля (и мои деньги), каждый вечер бы проводила в концертном зале, в лодке, в воздухе, в музее. Скорей бы уже на роуп поехать. Хочу шагнуть в эту пропасть.Те секунды от шага в пропасть до пружинящей за спиной страховки - и есть настоящая жизнь.

@темы: экстрим, психология

---

Пытка надеждой

То апатичное, тягучее чувство, когда не на что жаловаться, но и радоваться нечему.

Я не хочу ничего придумывать, не хочу искать повода, не хочу ждать. Долгие беседы за жизнь, стремление к душевному соприкосновению - всё это нужно мне просто так, без причины и просто по факту желания знать и понимать меня. И моего желания знать и понимать тебя. Но этого нет и я не знаю, что нужно для этого, уместно ли это. Ах, как хочется просто влезть в твою голову и посмотреть твои мысли, как книгу!

Хоть бы склон увить плющом, мне б и то отрада,
Хоть бы что-нибудь еще... все не так, как надо!

@темы: мысли, любовь, психология

---

О друзьях и целях

Общаюсь тут со своей старой подругой, с которой давно не виделись. И тут нате - она через несколько месяцев родит. И ещё расписалась недавно, причём втихую (и слава Брахме, ненавижу эту свадебную показуху). Говорит, ото всех скрывала. Не ну блин, моя Юля, с которой мы дружны 17 лет, с которой мы встретились десятилетними девочками, скоро сама станет мамой маленькой девочки!

Все они погрязли в своих делах. Нет, это не плохо, это закономерно. Я тоже воспринимаюсь как та, кто с головой ушла в политику. Тоже дело, своего рода, хоть и немного не стандартное, и тоже съедает время и эмоциональные силы. А что другие?

Е.К. вся в своих увлечениях в стиле "драмкружок, кружок по фото, мне ещё и петь охота". И тоже небось замуж выйдет за очередного бойфренда, и никому не скажет. Анники то в Румынии, то в России, зовёт на встречу выпускников. Я в эти моменты чувствую себя так, словно мне камень на шею привязывают и тянут в омут. И ведь это не школа, в универе были культурные, хорошие люди, которых я любила. Но история, приключившаяся после, которая дала мне крылья и разбила сердце одновременно, превращает их всех в призраков болезненного прошлого. Я конечно склеила себе сердце и закрасила швы, но разве можно всё забыть? Забыть нельзя, но можно отрешиться. А они не дадут, они как живой памятник, как кусочки былого отчаяния. Все, кроме двоих, самых дорогих, которые для меня больше, чем "кто-то из учебных лет".

Кстати, о них. Великий Тролль свалил в Питер к своей рыжей и коту Максвеллу. Наверное, даже свой реконструкторский клуб бросил. И что, имеет право. Я всегда радуюсь за тех, кто честно признаётся, что хочет любви и тепла, а потом находит всё это. А вот на А.М. у меня большие надежды - так и представляю, как в старости мы будем летать на мётлах пить чаёк на балконе, играть в карты и травить байки.

Ах да, вернёмся к делам семейным. Задаюсь вопросом, а чего же хочет Катерина Новочадова? Сейчас, в данную минуту. Принятия! Ты, Катя, хочешь поехать в Занзибар? Поехали! Ты хочешь на водных лыжах пересечь Тихий океан? Отлично! Ты хочешь пойти на выставку вьетнамских ящериц в соседнем городе? Пойдём вместе! Ты хочешь завести кошку, крысу, лошадь? Давай! Ты хочешь всю неделю проваляться на ковре за сериалом? Я с тобой! Да, для этого нужна совместная жизнь. Знаю по себе, так как больше всего мои интересы сейчас разделяет моя мама, хоть по возрасту и здоровью не так активна, как молодые друзья и подруги. Всё таки тот или та, кто делит кров - первый друг. Так вот, плюс к этому ещё надо как можно более полное разделение и безумства, и покоя.

Какая эгоистичная фантастика.

@темы: семья, хобби, друзья, дружба

---

Не читайте

Уже глубокая ночь и надо отправляться спать, потому что я больше не могу плакать. Мне даже и поделиться-то сейчас не с кем. А с виду всё хорошо. Все знают, что у меня всё хорошо.

Я удаляюсь в свой внутренний лес, где суровые ели и ледяные ветры, ледяные настолько, что могут заглушить мне печаль. Я иногда так делаю живьём даже - выхожу зимой на балкон в одной рубашке и стою, пока не станет совсем невыносимо физически. Это меня успокаивает. И из своего леса я не хочу вылезать.


И десятки, если не сотни их, прошедших перед моим взором, незамеченных, не затронувших, не коснувшихся меня. Почему, из всех чужих и посторонних? Я споткнулась там, где немыслимо было споткнуться. Я не хочу никому признаваться в этом. Я сама себя не понимаю. А ты всё дальше и дальше от меня, может, и точка невозврата уже пройдена. А всё потому, что когда-то я думала самолюбием и нетерпимостью, а не гуманизмом и прощением. И не на кого теперь сетовать.

Будет только хуже. Ничего никогда не будет хорошо.

@темы: Всё полохо

---

Я так вижу

Я много последнее время ворчала, что вот такой-то фильм о любви мне не нравится, и этот не затронул, и тот не впечатлил. И тут я подумала - а что такое хороший фильм о любви для меня? И решила составить себе небольшой топ-10. Сразу оговорюсь, что в него входят только те ленты, где любовь является (во-всяком случае, на мой взгляд) центральной линией фильма. Не одной из, не боковой, ни вторичной, а главной.

ОСТОРОЖНО, МНОГО СПОЙЛЕРОВ!!!

Итак:

1. Ходячий замок
Начну с оптимистичного. Чтобы снять проклятие, наложенное ведьмой, юная Софи (под воздействием проклятия превратившаяся в старуху) отправляется в передвижной замок колдуна Хаула. Оказывается, что снять проклятие не так легко, и Софи остаётся в замке, где её ждёт масса магических приключений. Зашкаливающий миядзаковский символизм и война, оттеняющая любовь. Или любовь, оттеняющая войну.


2. Ветер крепчает
Раз уж речь зашла о Миядзаки, то следом ещё его. Не позитивный, в отличии от предыдущего, фильм о японском авиаконструкотре и его жизни. Хотя там много политики, неба, полётов и просто житейских зарисовок - красная нить фильма - история любви. Будучи подростком главный герой спас девочку, потом долгие годы искал её, нашёл, а вскоре она умерла от туберкулёза. На этом и заканчивается фильм, что на фоне небес и построенных им самолётов он видит её. Какое-то бесконечно печальное и слезоточивое кино.


3. Яма
Серая мышка Лиз влюблена в самого крутого парня в своей школе Майка. Он её, как полагается, игнорирует. И вот в силу обстоятельств Лиз, её подруга Фрэнки, парень подруги Джефф и Майк решают затусить на каникулах в убежище времён второй мировой. А потом оказываются там заперты. На самом деле запирает их втихаря Лиз, у неё есть ключ, но она не хочет открывать, потому что хочет побыть рядом с любимым. Никто из других ребят, разумеется, о ключе ничего не знает. У них начинается паника, а вскоре умирает Фрэнки - оказывается, она страдала буллимией, у неё случилось желудочное кровотечение. Ужас усиливается, начинается конкуренция за еду и воду, и Майк убивает Джеффа в порыве ярости, увидев у того заныканную банку газировки. Майк и Лиз остаются вдвоём, и мечты Лиз сбываются, Майк тянется к ней, как единственной опоре и вроде как даже проявляет взаимность её чувствам. Тогда она отпирает убежище и признаётся, что ключ был у неё всё это время. Разгневанный Майк лезет по лестнице к люку, пытаясь догнать Лиз, и тут лестница обрывается и падает на него сверху. А Лиз говорит, что и рада этому - теперь он навсегда останется с ней - не изменит, не бросит, не постареет.

Фильм, чертовски импонирующий моим мыслям и фантазиям. Я иногда даже задумываюсь - а могла бы я? И даже стыдно от такого вопроса.


4. Малхолланд Драйв
Сюрреалистический, как а весь Линч, фильм о несчастной лесбийской любви. Даяна, мечтающая покорить Голливуд, не достигает никаких успехов, довольствуясь массовками. Снимает какую-то лачугу, да и на ту не хватает денег. И тут с ней происходит, казалось бы, счастливое событие - роман с известной актрисой. Но та ветренна и не постоянна, мучает Даяну и издевается над ней, флиртует с другими женщинами, а в итоге и вовсе объявляет, что выходит замуж за режиссёра. Это реальность, показанная лишь в конце, а большая часть фильма - сон Даяны, где она живёт в шикарных апартаментах, её карьера идёт на взлёт, её обидчики наказаны, а её возлюбленная - преданная и покорная. При этом гнетущие чувства и мрачные образы суровой жизни всё равно проникают в этот сон.


5. Тишина становится тобой
Ещё один сюр. Сюжет незамысловат - в особняке живут две скучающие сестры, младшая иногда ходит в местный бар, и однажды из этого бара притаскивает в доску пьяного мужика. Когда он протрезвел выяснилось, что он путешественник, переезжает из города в город, и теперь вот посетил их края. Сёстры предлагают пожить пока у них. В ходе фильма выясняется, что они кто-то вроде ведьм, обладают паранормальными способностями, гипнозом и мистической связью друг с другом. Меж тем у младшей сестры и гостя развиваются отношения, а старшая ревнует, при том скорей ревнует сестру, нежели гостя, который ещё и отличается мелкой вороватостью. Совсем плохо становится, когда влюблённые хотят покинуть особняк. Фильм прекрасен не столько сюжетом, сколько атмосферностью и игрой актёров, во все их переживания веришь, как в свои.


6. Лучшее предложение
Аукционист Вёрджил - мизантроп и мошенник, провёртывающий махинации с картинами, которые складирует у себя дома в секретной комнате, просто из любви к искусству. Впрочем, несколько друзей у него всё-таки есть, и один из них - сам художник. Но Вёрджил не ценит таланта своего друга и подшучивает над ним. Тогда тот решает создать "картину в реальности", спектакль, подстроить такую убедительную ситуацию, создать такой шедевр, который сломал бы жизнь Вёрджила. И вот Вёрджилу поступает заказ оценить виллу и её содержимое от странной клиентки, которая страдает фобией открытых пространств и не выходит из своей каморки. Множество странных предметов, которые Вёрджил находит на вилле, загадочность хозяйки Клэр втягивают его в настоящий квест. В Клэр он влюбляется и пытается помочь преодолеть ей её фобию, и в итоге добивается успеха. Он приводит Клэр к себе домой, полон планов и надежд на ней жениться, а также показывает ей комнату с ворованными картинами. И однажды, вернувшись домой, обнаруживает, что все картины украдены, а Клэр и след простыл. Осталось лишь сообщение, что всё, что произошло между ними - постановка. Он начинает выяснять обстоятельства и узнаёт, что действительно, всё что касалось этой истории - спектакль наяву, с массой купленных актёров, включая саму Клэр.

Оффтоп - как же я люблю Джеффри Раша!


7. Знакомьтесь, Джо Блек.
Смесь Булгакова и Пратчетта по духу. Смерть решает пожить среди людей, почувствовать жизнь и всячески покуражиться. Для этого Смерти приходится выбрать человеческое обличие - тело недавно погибшего юноши. Незадолго до своей гибели этот юноша встретил девушку, с которой они понравились друг другу. И вот ту же девушку встречает уже Смерть. Она ничего не подозревает и хочет продолжить общение, так у них начинается роман. В конце Смерь хочет забрать её в свой мир, но в итоге благородство его побеждает - он возвращает того парня, телом которого завладел, к жизни, а сам уходит, предоставляя ей возможность быть счастливой дальше и не умирать. Не смотря на кажущийся хеппи-энд, лично для меня конец довольно грустен. Всё же тот парень ей лишь понравился, а все чувства, вся глубина и вся страсть была со Смертью. Это же две разные личности. Я бы заметила подмену.


8. Ангел-А
Кино, в которое я не верю и в которое в тоже время очень хочу верить. Кино о силе человеческой воли, о борьбе с судьбой, о непердопределённости. Отчаявшийся мигрант Андре, погрязший в долгах и проблемах, хочет покончить с собой, прыгнув с моста. И тут он видит плачущую женщину, по виду проститутку, которая тоже хочет покончить с собой. Андре спасает её, и в награду она предлагает помощь в разрешении его проблем. Вскоре женщина признаётся, что она - одна из ангелов, посылаемых ко всем сдавшимся, опустившим руки людям. Она не только решает денежные затруднения Андре, но и поднимает его самооценку, заставляет поверить в себя. Андре влюбляется в свою спасительницу, но она уверяет его, что это невозможно, ведь он человек, а она ангел, и после выполнения задания отправится на небеса. К тому же, как и всякая высшая сила, она знает жизнь Адре наперёд - вскоре он встретит другую и создаст семью. Но Андре не сдаётся, он не хочет той судьбы, которая ему предопределена, и даже когда ангел пытается улететь, он хватается за неё мёртвой хваткой. После полёта над Парижем они оба падают в Сену, а когда приходят в себя, выясняется, что воля Андре победила божественную волю - и женщина-ангел стала просто женщиной.


9. Дракула 1992
Нет нужды пересказывать сюжет культового фильма Копполы. Эта мрачная и такая жизненная история Вильгельмины, когда вроде живёшь размеренно, и жених есть, всё как будто хорошо, и тут бац, сумасшествие, наваждение, любовь на всю жизнь. И здесь, подобно фильму про "Джо Блека", меня дико раздражают разные доброхоты, которые пытаются удержать Мину в реальном мире. Везде, где есть эта тема, везде она меня бесит. За любимым-то и в ад пойдёшь, нет, обязательно вокруг образуются назойливые мухи и пытаются удержать.


10. Семейка Аддамс
Завершить тоже хочется на мажорной ноте. Пересказывать сюжет (или, точней, сюжеты) что классического фильма, что старого чб, что сериала - нет резона. Но все вы знаете, что поставленная центр повествования пара - Гомес и Мартиша представляют собой абсолютный идеал пары, и вся их семья - идеал семьи, которая друг за друга горой. Судя по возрасту детей вместе они уже давненько, а чувства такие, что наверное каждый зритель думает - вот бы и мне так.

@темы: кино, любовь, фильмы, классика

---

Музыкант и конфеты

И снова я открываю дневник, и снова есть потребность написать, и снова впадаю в ступор.

Когда-то я писала такой пост: rina-cat.diary.ru/p203647502.htm и теперь снова хочу поговорить о той же проблеме. Опять хочу придать ей форму, чтобы легче было осознать и понять.

Немного образно, как всегда. Предположим, сегодня я вышла из дома и встретила уличного музыканта. Музыка мне понравилась, я прошла мимо, улыбнулась. Завтра было так же, и я решила положить денежку в его котелок. Послезавтра я поздоровалась, положила денежку, и он поздоровался со мной в ответ. На другой день мы разговорились. А на следующий у него была для меня заготовлена коробка конфет. А на следующий он назначил мне встречу. Взаимоотношения, улучшающиеся по нарастающей, скажете вы? Абсолютная норма, так всегда и бывает, скажете вы? И я так думаю.

Но нет. Сколько я себя помню, это было моей проблемой. Нет, всё не так, всё не как у людей. После дружеской беседы мой образный музыкант может делать вид, что меня не знает, или после подаренных конфет - лишь прохладно здороваться. Читатель может подумать, что я натыкаюсь на садистов - отнюдь, это, видимо, вовсе не со зла. Просто люди такие, не чуткие, о других не думают.

Есть ещё вариант - собственная инициатива. И хотя женская социализация не обошла меня в полной мере, всё же я из тех, кто при желании берёт и делает. Та редкая девочка, "которая пишет первой" (с). И сегодня я поздороваюсь с тем музыкантом, потому что хочу. И завтра, и всю неделю буду здороваться. И в ответ получу улыбки и комплименты. "Ого", - подумаю я, "а теперь пусть сам примет инициативу". И вот в ожидании привета я прохожу мимо, и не слышу его. И потом, и дальше, и может быть никогда.

У меня чувство, что я живу в мире эмоциональных поленьев.


Не надо ждать, не надо придумывать оправданий чёрствости и безразличию. Как говорил Воланд: "Сами предложат и сами всё дадут". А нет, так и не надо. В конце концов, не червонец, чтобы всем нравится. Но прожив на свете 27 лет и неоднократно пережив что-то подобное, я не перестаю ждать, не перестаю испытывать горечь, досаду, печаль, недоумение от таких ситуаций.

Надо просто научится пресекать это дерьмо без всяких сентиментов. Оставлять таких людей и жить дальше. Даже если очень хочется - пересиливать себя, но оставлять.

@темы: любовь, психология, дружба

---

Карма

И вот я снова пишу, но строки не складываются. Я только чувствую, но не могу придать этому форму слов. Мне больно ото всего, от этого потолка, от этой чашки с чаем, от этого очечника, от этого цветочного горшка, ото всего белого света. Если карму представить в виде маятника - то я отталкиваю его, а он прилетает назад захреначевает по мне. В этом есть своеобразная польза. Я в такие моменты понимаю, что я вовсе не такой хороший человек, каким хотела бы себя видеть. Понимаю, сколько гадостей делаю и что врезать мне за это - закономерно.

Всё к лучшему. Я становлюсь лучше, я осознаю свои ошибки. Но какой ценой, чёрт возьми. Иногда кажется, что эта жестокость судьбы чрезмерна.

А ещё хочется, чтобы кто-то прочитал. Кто-то вполне конкретный. И не хочется, в тоже время.

Хочется кулаком стол пробить. И свою голову.

@темы: бесит

---

Публично погрустить

Тот случай, когда охота просто поныть без прикрас. Но так как ныть совсем прилюдно я стесняюсь, а здесь никто всё равно не прочитает, или прочитает сильно постфактум, то напишу здесь.

Если знаешь, что что-то случилось, стоит поинтересоваться, нормально ли всё, обошлось ли, как оно вообще. И даже если очевидно, что я в порядке, и что вот она я, сижу вк, живая и здоровая, мне всё равно кажется, что элементарная чуткость, эмпатия к человеку, которого ты любишь, или с которым дружишь, иногда даже с которым просто приятельствуешь, заставит спросить, "Как ты там? В порядке ли?" Это же элементарно, Ватсон.

С другой стороны мне стыдно, что я жду от людей много, жду столько, сколько может не заслуживаю. То, что вообще непонятно на каком основании, но жду тёплых слов в свой адрес. Что даже сейчас, отчаявшись, я всё равно продолжаю этого хотеть, продолжаю придумывать оправдания, почему не так.
И досадно, что сама обманываюсь, что придаю значение людям, не глядя на степень взаимности.

Это же просто чёртов маркер "ты мне не интересна".

@темы: бесит, печалька

---

Уроборос

Змея, вечно кусающая свой хвост, круг, который замыкается. Сегодня я как раз увидела один такой кружочек.

Лет пять назад я была подписана на паблик "Студент-историк", потому как сама была тогда студенткой-историком. Всё было нормально вначале - лёгкий, приятный юмор для ценителей. Но потом всё чаще и чаще там стали появляться смехуёчки на тему нацизма. Причём гаденькие такие, вроде как с одобрением. Постепенно их стало невыносимо много, уже ни дня не проходило без того, чтоб чтоб на стене не красовались мемы про евреев в печке и хорошего Гитлера. Потом туда стал добавляться и местный наци-бред, вроде отсутствия ига на Руси. Мне не нравилось. Мне даже смешно вспоминать теперь, как искренне я переживала. Со всей своей наивностью и зелёностью я ходила спорить, но в ответ получала ещё более непролазный бред от комментаторов, слетевшихся в паблик, как мухи на известную субстанцию.
Я перестала. Я отписалась. Но меня переполняла экзистенциальная ненависть. Так сложилось, что параллельно шёл период расцвета моей личности (да, вот так вот, скромненько). Я загонялась гуманизмом и любовью ко всему живому, как никогда прежде. Но в тоже время и ненависть моя тоже стала идейной и приобрела вектор (не из-за паблика, разумеется, а вообще по жизни). Естественном импульсом стал поиск собратьев...по ненависти. Пока только в сети. И они были, и они существовали, и они дарили мне покой. Это тоже смешно - кучка (ну пусть не кучка, пусть толпа) интернет-борцунов, дружащих против кого-то. Да, смешно, но именно по такому принципу появляется и растёт масса компаний, тех же ТНН и КНН. Они дарят покой, как я уже сказала. Они дарят чувство локтя.

Этот период был долгим, но он закончился, невозможно ведь вечно бороться против. Мне начало хотеться бороться за. Мои этические и политические взгляды уже начали шлифоваться, приобретать чёткую форму. Я захотела бороться за прекрасный мир, в котором не будет нацистских мемов угнетения человека человеком. И я перетекла в компанию тех, кто борется за. Сначала сетевую, а потом и в реальную. Я нашла организацию, которую полюбила.

А сегодня в паблике "Студент-историк" выложили листовку, выпущенную партией, в которой я состою. И там так много комментаторов, и я конечно сама пошла комментировать...

Как змея, вечно кусающая свой хвост.

@темы: история, воспоминания

---

О красавицах, чудовищах и толерантности

Похоже, мой уютненький дневничок превращается в какой-то филиал Кинопоиска. Последнее время порыв написать возникает в основном как реакция на просмотренное. Ну ладно, если очень хочется, то пусть так.

Вообще, у меня есть три вида похода в кино. Первый - с кавалером или потенциальным кавалером. Собственно сам фильм там почти не важен, по крайней мере мне. Важно совместное времяпрепровождение, объятия, прикосновения. Но для меня такие походы редкость, потому что даже при моём пофигизме договориться бывает трудно - все они эстеты, интеллектуалы и привереды, сами ни на что не хотят. Второй вид - поход в кино с подругой, другом или компанией друзей и подруг. С друзьями мы меньше блюдём церемонии, с ними больше вкусовых совпадений, и можно всё занятно пообсуждать и покомментировать. Третий вид - поход в кино в одиночестве. Развлечение на любителя, но я и есть большой любитель (благо ещё кинотеатр рядом с домом). Люблю в гордом одиночестве ходить в кино ранним утром, когда билеты дешёвые (да, у меня такой график, что многие утра свободны). Купить этих вредных колы и картошки фри и завалиться в пустой зал. Божественно.

Сходить на "Красавицу и чудовище" планировала аж дважды, но дважды проспала. И вот наконец на третий выбралась. Обсуждали этот фильм много и везде, поэтому и ожидания у меня были большие. Ещё я заранее понимала, что не смогу не сравнивать этот фильм с его предшественником четырёхлетней давности, французским фильмом с Венсаном Касселем и Леа Сейду, которая всем известна как девушка Джеймса Бонда, а мне - как синеволосая лесбиянка Эмма из "Жизни Адель". Так вот, старая "Красавица" нравится мне и задаёт высокую планку. Но, как выяснилось, сравнивать эти фильмы не нужно - это два разных жанра. Если французский - готическая драма, мрачная, жестокая, слегка эротичная, с восхитительной фэнтезийной частью и грандиозными декорациями, то новый диснеевский - сладенькая сказка с элементами комедии. Хотя посмотреть было приятно и в целом я осталась довольна, даже подсела на некоторые песенки.

Любовная линия, правда, не тронула ни в одном из фильмов. Она меня трогала разве что в нашем "Аленьком цветочке". Во французской версии герой Венсана Касселя вообще настоящее чудовище даже в своём человеческом обличии - самовлюблённый, наплевательски относящийся даже к близким, мелочный тиран, случайно застреливший собственную беременную жену. И совершенно не заметно, чтоб за годы заточения он как-то переосмыслил свою жизнь. Единственное хорошее, что он сделал для Белль - разок отпустил домой. А финале они как-то внезапно любят друг друга. Почему? С какой стати? Не понятно. В версии диснея развитие любовных отношение показано лучше, и сводится к тому, что принц-чудовище оказался единственным образованным мужчиной "на всё село". Самоучка Белль окружена деревенскими простачками, а тут вдруг хоть с кем-то можно нормально поговорить. Всё это по человечески понятно, но до меня создатели фильма всё равно не достучались, и больше даже затронула история любви родителей Белль.

Искренне насмешил маркер 16+ В России развели истерию, что там персонаж-гей, и это пропаганда11!!1 Говорили, что не просто гей, а открытый гей. И заинтриговали - увидеть, что же за гей такой, тоже очень хотелось. И действительно, милейший комический персонаж, но о его ориентации можно догадаться только по некоторым шутливым намёкам, не более. Когда его спрашивают, почему он не женился до сих пор, он начинает мяться и отвечает, что как-то не сложилось. И это открытый гей? И это пропаганда? Ой лол. А почему тогда никого раньше не смущал капитан пиратского судна-трансвестит из "Звёздной пыли"? Таких персонажей, где с юмором обыгрывается нечто "нетрадиционное" - пруд пруди. Просто кому-то хочется пиара на модной теме.

@музыка: Алан Менкен - Гастон

@темы: кино, мысли

---

Худший фильм

Листая вчера сериальчики на Лост-Фильме наткнулась на планирующийся выход очередной экранизации "Волшебника изумрудного города". В связи с этим мне захотелось рассказать о прошлой экранизации 2013 года, которую я смотрела в кино и которую от души возненавидела. Есть много плохих фильмов - с убогой картинкой, плохой игрой, скучным сюжетом и т.д. Но фильм "Оз: великий и ужасный" ошеломляет своей аморальностью. По сравнению с ним все "Зелёные слоники" и "Свадебные вазы" - чудо доброты.

Фильм - детская сказка с претензией на традиционную для этого жанра борьбу добра со злом. Снял его Сэм Рэйми, режиссёр моего обожаемого ужастика "Затащи меня в ад", и сама картинка, сам мир создан красивый. И это единственное хорошее, что можно там найти, ибо всё остальное - отвратительно. Начинается сюжет банально - из реального мира мужика уносит на воздушном шаре в некою фэнтези-страну, которой правят сёстры-волшебницы. Сперва он встречает младшую сестру, наивную доверчивую девушку, с которой сразу же заводит интрижку. Романтичная волшебница мечтает о большой любви на всю жизнь и строит планы, но вскоре её возлюбленный Оз сваливает от неё...вообще без причины. Взгруснулось дядьке, надоело ему. Из-за некоторых обстоятельств он отправляется в другую часть страны, где встречает другую сестру...и вскоре начинает шуры-муры с ней, да. Брошенная девушка, узнав о таком предательстве, выпивает колдовской напиток, который убивает в ней всё человеческое, и превращается в злую ведьму, а потом идёт войной на сестру и неверного кавалера.

И вдумайтесь, в чём суть...та, которая в данной ситуации очевидная жертва, представлена стороной зла. А откровенный мудак, её бросивший, и сестра, которой плевать на сестринство - сторона добра. Поняв, в чём тут антагонизм, я несколько опешила, и весь оставшийся фильм ждала справедливости. Было явное чувство, что в сказке не должно такого быть. Ха! Счастливые голубки изгнали "злую" ведьму, "добро" восторжествовало. После просмотра я чувствовала себя Милоновым, мне хотелось запретить этот фильм, как вредный для детей.

Подобную горечь наверно чувствовала моя мама, когда её мама читала "Волк и семеро козлят". Раньше там не было хеппи-энда и чудесного воскрешения. Заканчивалось проще - Коза, вернувшись домой узнавала, что семь её детей мертвы. Всё, конец. Моя мама от этой сказки каждый раз рыдала. И это реально жесть, согласитесь. Вот у меня так от "Оза". В общем, считаю его худшим фильмом, когда либо мною посмотренным.

@темы: кино, справедливость, мораль

---

Vivo el comunista!

Я хочу написать о хорошей компании, и что это вообще такое - хорошая компания.
Хорошая, в моём нынешнем понимании - горизонтальная, не иерархичная. И вот коммунистическая наиболее приближена к такому идеалу. Нет, конечно в левой организации тоже есть вышестоящие и нижестощяие органы, но это нужно для удобства управления, а не для насилия. А люди там равны. Причём гордыня там чужда даже КПССным дедам (разумеется тем, кто сохраняет иднйность). Будучи в каких-то других коллективах, я всегда была в иерархии. От коллективов прежних лет у меня остаются иногда чудестные друзья, ну и, собственно, всё. А тут я вдруг вкусила общего равенства. Это особая ментальность, в которой человек человеку товарищ.

Есть, правда, минус - большой риск засектантить. Этот жестокий мир и узкая группа добрых людей, которые тебя понимают, прямо классика. И кажется, что и мир-то уже не сильно нужен, ведь ты в своей нише, на своём месте. Вот этого, конечно, надо избегать. Стоит помнить, что такой уютной, ненасильственной группой должно стать всё человечество. Смогли мы - смогут и все.

И всё же, попадать в иерархии, глотнув свободы - тяжело. Раньше как-то легче их воспринимала, а теперь всё это "смотрение верху вниз", будь я пешкой в этой игре или королевой, давит, как склеп.

@темы: коммунизм, общество, наблюдения