"Как подобрать нити прежней жизни?" - таким вопросом задавался Фродо.
В моём случае - как эти нити подобрать, распутать, аккуратно свернуть, запереть в сундук и выбросить ключ.

Этому мешает, во-первых, чувство стыда перед моей нынешней жизнью. Она очень хороша и мне стыдно, что откусив такой кусок пирога я ещё смею переживать о каких-то там делах давно минувших дней. Стыдно за то, что я бесконечно, до дрожи влюблена в свои эмоции и воспоминания, за то, что я такой нарцисс и так люблю свою любовь и себя в любви.

Мне нужно оглянуться и посмотреть в лицо чудовищу, которое ходит за мной. Пока что я лишь трусливо кидаю на него взгляды одним глазком, пугаюсь его вида и отвожу взгляд. Ах, как жаль, что психологическая помощь столь не развита в России! Моя сестра психолог, моя подруга психолог, у меня есть знакомые психологи, но они не то, что надо, ибо я связана с ними лично. Мне нужен кто-то чужой и бесстрастный, кто бы просто выполнял свою работу. Хочется знать хотя бы медицинское имя этого демона. Как в фильмах об экзорцизме - если знаешь имя демона, можешь его изгнать.

Имеет ли этот демон лицо былого возлюбленного? Нет. Его лицо я вообще разучилась воспроизводить перед внутренним взором. И этот человек, живущий сейчас где-то своей жизнью, муж, отец, потенциальный эмигнант... посторонний, с которым я будто и не знакома, не любим мною ни капли. Но кто или что тогда? Образ, тень. Если реальный человек и имеет к этому образу какое-то отношение, то только такое, как какой-то там иудейский философ к христианскому сыну божьему, т.е. очень опосредованное.

Как я это чувствую?

Будто ты писал книгу, почти написал - и тут у тебя в комнате пожар, и книга сгорает. Будто строил дом, но землетрясение разрушило почти готовый. Будто рисовал шедевр, но прохожий вылил на него чернила. Жалко. Чертовски, до физической боли ЖАЛКО мне тот шедевр. И пусть он существовал лишь в мире моего сознания - но это самый важный для меня мир! И вот передо мной пепел той книги, руины того дома, испорченное полотно той картины - и слёзы наворачиваются, и отчаяние охватывает. Это и есть мой демон. Как так, нет, неправильно, перемотайте, позвольте мне поступить иначе! Позвольте мне спасти его, или хотя бы вовсе не приступать, а значит и сохранить силы! Но время неумолимо бежит дальше. И мне противна та комната - ведь я писала ту книгу, будучи полна планов и фантазий! К этой комнате я более не хочу приближаться. И мне противны те руины и все мои строители - их вид напоминает мне об моём уникальном погибшем проекте! Как я могу сесть за новую картину? Она не будет такой же. Может, и будет хороша, но разве досаду можно этим загладить? Зачем вообще что-то делать теперь, если всё вот так заканчивается? Лучше ничего вовсе не делать.

Мне каждую минуту было больно, и я отстранилась, я этого не хотела, я заставила себя сесть за новый шедевр. Новый шедевр удаётся мне - его краски нежные и радуют взор. Но иногда накатывает то старое, пронзительное до отвращения и восторга. Наступает флешбек из-за того, что я слышу песню, которую слушала тогда, я прохожу мимо кафе, в котором была тогда, я ловлю себя на мысли, которая была в моей голове тогда...и долго потом не могу убрать, спрятать эти ощущения, они убийственны и они прекрасны. Человека уже нет, но образы - реальней всего реального.

Глядя на новый шедевр я, как уже говорила, стыжусь. Я боюсь, что и он пропадёт и регулярно проверяю - на месте ли? Сидя перед тёплыми сверкающими узорами я понимаю, что он намного лучше прежнего. А мой демон тем временем прячется в пещеру, становится незаметен, ослабляет хватку...и ждёт, как бы снова на меня накинуться.

@музыка: Флёр - Сегодня

@темы: любовь, выговориться, воспоминания, психология