И чем больше он думал, тем больше ему становилось не по себе,
а чем больше он старался не думать, тем неотвязней думал.

Ч. Диккенс "Рождественская песнь в прозе"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:23 

Про кино

Года два назад я обнаружила огромный провал в собственном кинообразовании. Вкус у меня в этом деле своеобразный - люблю всяческое мозгоклюйство. Знаете, это когда кто-нибудь повесил свою жену, потом впал в маразм, потом выяснилось, что это жена его повесила, а потом выяснилось, что это всё сон. Условно говоря, в этом духе. Так вот, в один прекрасный день я осознала, что не смотрела культовою попсу, практически всю. "Властелин колец", "Гарри Поттер", "Пираты Карибского моря" и т.д. Даже, чёрт побери, "Звёздные войны" мимо меня прошли! Читать читала (то, что является экранизацией, например, того же Толкина), а посмотреть...как-то не случилось.
Внезапно поняв это, я начала активно заполнять пробелы, что и делаю по сей день. Иногда это бывает приятно, фильм действительно оказывается восхитительным. Иногда наоборот, я совершенно не понимаю, почему все так сходят по нему с ума. А бывает, что я никак не могу себя заставить. Вроде очевидно, что надо, что нельзя считать себя образованным человеком, не посмотрев какое-то конкретное общеизвестное и популярнейшее кино. Но всё откладываю и откладываю...тематика или жанр не интересны, и всё тут.
По такому случаю, торжественно заявляю, что посмотрю "Матрицу"! А может быть, даже "Джеймса Бонда".
Но знаете, чего я никогда не посмотрю? "Брата" и "Брата-2". НИ-КОГ-ДА. Любому приспособленчеству под общественные вкусы есть предел. Можно пересилить себя, заставить посмотреть то, что тебе безразлично. Но нельзя смотреть то, что отвратительно, как бы кто не хвалил.

@темы: фильмы, о вкусах спорят, конформизм

00:40 

Всё не так, ребята

Досаждает неумение себя подать. Я никогда не знаю, какой образ у меня получится, и зачастую он выходит не таким, каким он был задуман.
Хочу казаться серьёзной и ответственной? Кажусь рассеянной дурочкой.
Хочу казаться стойкой и выдержанной? Могу и заплакать.
Хочу казаться эпатажной чудачкой? Кажусь флегматичным сухарём.
Хочу казаться умной и уверенной в себе? Кажусь застенчивой стесняшкой.
Хочу казаться весёлой и компанейской? Кажусь неестественной и лишней.

И вот только не говорите, что надо просто быть собой, независимо от ситуации. Каждый человек надевает разные маски в разное время. Нельзя быть на конференции в РАНе таким, какой ты на дружеском пикнике. И образ, и уровень коммуникации отличается. А у меня всё невпопад.
Вроде бы и не стоит так беспокоиться об этом, ведь обычно я нравлюсь людям. Но себе, себе хочу нравиться!

А ещё меня раздражает собственный эгоизм. Точней даже, меня мучает совесть, если я говорю "нет". Психологи как раз утверждают, что отказывать иногда - это норма, нельзя позволять всем и всегда на себе ездить. Но с моим стремлением к альтруизму я не могу этого вполне понять. Каждый раз, говоря "нет" я потом чувствую нестерпимые душевные муки. Мне кажется тот, кому я отказала, затаит на меня обиду и будет ненавидеть до конца своих дней.
Я должна делать всё для людей, пусть даже пренебрегая собой. Или не должна?

@темы: мысли, психология

20:25 

Вопрос (а)морального выбора

Невольно приходиться иногда беседовать о нынешней ситуации со всякими "Еслинепутинтокто?!" Мне тут подумалось, что президентом надо сделать Пашу Дурова, хотя бы временно. Несмотря даже на то, что он либертарианец и буржуй. Никогда не думала, что приду к такому, но последнее время меня всё чаще посещает предательская мысль: не важно, каковы твои политические убеждения, важна только твоя честность. Разумеется, я не беру в расчёт всяких фашистов, нацистов, сталинистов, и тому подобных любителей барского хлыста. Но с ультра и умеренно левыми, с либералами и даже с адекватными консерваторами можно сварить кашу. При условии их честности и гуманности. А Паша именно такой - идейный. Идейность в наше время дорогого стоит.

P.S. И кстати, я надеюсь, что он всё же вернёт Зефирчика ;-)

@темы: мысли, политика

15:06 

День Победы

Это самый неоднозначный и грустный День Победы из всех, что я застала. В детстве я воспринимала этот праздник как торжество братства и единения. Как окончательное утверждение того, что люди от рождения равны, что война - это плохо. И мне казалось, что примерно так этот день должны воспринимать все.
Увы. Содержание стало отходить на второй план, оставляя только картинку. Всё чаще стали поговаривать о ряженных ветеранах, тогда как о настоящих наше государство совершенно не заботится. Не важно уже, кто и что в реальности сделал, важно только раздуть культ. Из подвигов можно сделать не объект почёта, а пугало. Хочешь свободы слова? Не смей, ведь деды воевали! Не хочешь политических репрессий? Да как, не за то деды воевали! Любой чих власти теперь как бы защищён воевавшими дедами. Пресловутые ленточки полюбились людям с далеко не антифашистскими взглядами. А в магазинах этой ленточкой обвязывают водку, и портреты героев войны печатают на пивных банках.
Противники же подобного мракобесия зачастую в своей ненависти готовы топтать не только наносную псевдопатриотическую фальшь, но и саму Победу, становясь не сильно лучше своих врагов.
Всё вышесказанное, наверное, звучит очень кэпово. Но почему же тогда люди продолжают воспринимать этот угар нашей власти и охотно в нём участвовать?
А с тем настоящим, Великим 9 мая, с его истинным смыслом я вас поздравляю! Не поддавайтесь на провокации и любите мир! И тот мир, который планета, и тот мир, который не война.

@темы: политика, пацифизм, интернационализм, день победы, 9 мая

19:01 

Японский сад

Сегодня впервые в жизни увидела сакуру. Нечто среднее между вишней и шиповником. Но ничем не уступает российским цветущим деревьям. Всё прекрасно по-своему.

@темы: цветение сакуры, японский сад, ботанический сад, Москва

00:41 

Матильда

Должна вам признаться в страшном грехе собственного конформизма. Долго подбивала своих знакомых сходить со мной на нашумевшую "Матильду", многие отказывались (и справедливо). Но подбила, сходили таки. Так я поддалась информационному ажиотажу.

Сам фильм можно охарактеризовать словами "заурядный", "проходной". Я бы его вовсе не стала смотреть в обычных условиях, а если бы посмотрела, тут же забыла бы. С исторической точки зрения он ужасен (как и многие историки, я ненавижу исторические фильмы за то, что они все ужасны), в любовь главных героев не убедительна (да, опять), остальные артисты тоже так себе, кроме Александры. Вот, единственная, кто заслуживает здесь похвалы как актриса - это та, что играла Алекс. Да и вообще только она и убедительна, особенно хорошо обставлена её склонность к мистике и всякому колдунству, даже задолго до Распутина.

Николай...в чём плюс, он показан достаточно безвольной и отталкивающей тряпкой. Не настолько, насколько был в реальности, но всё же. Государственными делами не занимается, обманывает сразу двух женщин...я всё думала - а ворон стрелять будет? И ворон стрелял! Но мне не хватило. Судя по дневникам, он был вообще бесчувственной, ледяной мразью. А этот и плачет, и переживает по крайней мере иногда, в оборок падает на коронации. В конце даже так расчувствовался от погибших на Ходынке, что попросил всех похоронить в отдельных гробах и семьям погибших щедрую компенсацию выплатить. Этот момент мне показался неким реверансом в сторону николашкофилов, мол хоть маленькую положительную черту под конец внести. А зря.

Лучше бы дневники экранизировали. И что бы каждую ворону, каждую собаку, каждую кошку.

@темы: кино, впечатления

03:01 

Хрупкость бытия

Радуюсь холодам, как никогда прежде, и даже ем мороженное, чтобы внутри тоже стало холодно. Прохладно. Во всяком случае, без этого кажется, что я сейчас взглядом способна прожигать металл, так я себя чувствую.
Я много ныла здесь, но почти ничего не писала о хорошем, потому что сладкие моменты хочется сохранить в своей голове и сердце, не делясь ни с кем. Теперь нельзя конечно сказать, что всё плохо. Точнее как - политически всё плохо, а лично - нет. Но я все время опасаюсь, что что-то пойдет не так, одно резкое движение - и все сломается. Я трясусь над каждым завоёванным рубежом и боюсь отката. Неловкое слово, действие, и все полетит к чертям.

Нужно много, много цемента, чтобы что-то нерушимое выросло из этой хрупкой конструкции.

@темы: любовь, настроение, холода

02:40 

Роупджампинг и после

Написала отзыв в группе дорогих джамперов, а тут написать совсем забыла.

Я таки прыгнула. Это был хороший день, прекрасная золотая осень и солнечная погода. И электричка. Боже, какую же слабость я питаю к электричкам! Один проезд в электричке +100 к настроению! На пути туда, как потом выяснялось, повезло с автобусом от Яхромы до Сорчан, повезло в том смысле, что он вообще пришёл. Не повезло проехать остановку, но я всё равно потом всё нашла.

Вышка с дом в 12 этажей. На неё ведёт пожарная лесенка. Забираться ооочень сложно, но даже не в этом суть. Удивила беспечность инструкторов - а если на этой лесенке кто-нибудь поскользнётся, оступится? Можно убиться запросто. Но мне убиваться не хотелось, и я всё лезла, а она всё не кончалась. Забегая вперёд скажу, что потом пару дней мышцы всего тела, а особенно рук вообще слали меня нахрен нехорошими словами) Когда наконец влезаешь, кровь приливает к лицу, голова кружится, а тебя ещё фоткают, но тебе пофиг (что конечно не может не сказаться потом на розовой пофигистичной роже на снимках :))

Самый волнительный момент - это когда уже выходишь на финишный этап, встаёшь над пропастью. Перед прыжком я думала, что с волнением помогает справится рационализация происходящего - что вот люди, которые прыгали до меня, вот верёвка, и вообще это почти то же, что и прыжки с возвышенности в воду, которые я так люблю. На самом деле наоборот, подобные мысли только нагоняют страху. Перед прыжком вообще лучше вовсе не концентрироваться на своих чувствах, просто выполнять инструкции. И я прыгнула, без паники, без ужаса, как-то даже механически. Подумала о красивых жёлтых берёзах передо мой и сделала шаг. В полёте происходит замедление времени. Хочется схватиться за воздух, который кажется плотным и пульсирует под раскинутыми руками, но успеваешь подумать, как это глупо, хвататься за воздух. Потом свободное падение заканчивается, и ты уже раскачиваешься над землёй. Это то, что мне нужно, чтобы ощутимо попадать в состояние счастья.

Автобус не шёл в течение часа, я убедилась в яндекс-транспорте, что он и не собирается, и пошла в Яхрому пешком. Километров 6, фигня. И не пожалела - где-то над Дмитровым был фестиваль аэростатов, по полям гуляли козы и коровы, а закат был ярко-оранжевым. А ещё телефон, та штука, в которой есть ты, который мне пишет. И потом я ехала в электричке домой, день погасал, вдоль рельс тянулись фонари, в тамбуре матерились пьяницы, мимо прошёл контролёр, я отражалась в стекле и казалась себе похожей на Джорджи Денбро в моём жёлтом плаще. И ты писал мне, и каждую минуту я была счастлива, потому что для счастья нужна любовь и интересная жизнь.

Каждый день бы проводить так.

@темы: путешествия, роупджампинг, экстрим, эмоции

01:21 

Всё летит туда

В моём лесу появилась река. Ледяная ноябрьская река с кусками первого льда, со следами снега на скользких берегах, с изморосью на остатках высоких трав, с одинокими жёлтыми листочками уходящей осени. Я хочу соскользнуть в эту реку, плыть по ней и погружаться на дно, видя как звёзды надо мной гаснут, а кровь моя замерзает.

Разногласия в партии меня деморализуют. Это чёртов фриланс меня доконает, а постоянку в нужной области найти не так уж и легко. Меня доконает это перетягивание каната между мужчинами, мелочные обиды и залезание в душу тогда, когда я туда не приглашала. Или наоборот, стояние у двери, когда я как раз в душу-то приглашаю, подобно коту, который мяукает, но не заходит.

Экзистенциальная пустота. Постоянное чувство беспокойства за то, что всё не так. Единственное, где я могу хоть как-то отдохнуть душой - мой культурный досуг, которого никогда не бывает много. Будь моя воля (и мои деньги), каждый вечер бы проводила в концертном зале, в лодке, в воздухе, в музее. Скорей бы уже на роуп поехать. Хочу шагнуть в эту пропасть.Те секунды от шага в пропасть до пружинящей за спиной страховки - и есть настоящая жизнь.

@темы: психология, экстрим

22:51 

Пытка надеждой

То апатичное, тягучее чувство, когда не на что жаловаться, но и радоваться нечему.

Я не хочу ничего придумывать, не хочу искать повода, не хочу ждать. Долгие беседы за жизнь, стремление к душевному соприкосновению - всё это нужно мне просто так, без причины и просто по факту желания знать и понимать меня. И моего желания знать и понимать тебя. Но этого нет и я не знаю, что нужно для этого, уместно ли это. Ах, как хочется просто влезть в твою голову и посмотреть твои мысли, как книгу!

Хоть бы склон увить плющом, мне б и то отрада,
Хоть бы что-нибудь еще... все не так, как надо!



@темы: любовь, мысли, психология

17:55 

О друзьях и целях

Общаюсь тут со своей старой подругой, с которой давно не виделись. И тут нате - она через несколько месяцев родит. И ещё расписалась недавно, причём втихую (и слава Брахме, ненавижу эту свадебную показуху). Говорит, ото всех скрывала. Не ну блин, моя Юля, с которой мы дружны 17 лет, с которой мы встретились десятилетними девочками, скоро сама станет мамой маленькой девочки!

Все они погрязли в своих делах. Нет, это не плохо, это закономерно. Я тоже воспринимаюсь как та, кто с головой ушла в политику. Тоже дело, своего рода, хоть и немного не стандартное, и тоже съедает время и эмоциональные силы. А что другие?

Е.К. вся в своих увлечениях в стиле "драмкружок, кружок по фото, мне ещё и петь охота". И тоже небось замуж выйдет за очередного бойфренда, и никому не скажет. Анники то в Румынии, то в России, зовёт на встречу выпускников. Я в эти моменты чувствую себя так, словно мне камень на шею привязывают и тянут в омут. И ведь это не школа, в универе были культурные, хорошие люди, которых я любила. Но история, приключившаяся после, которая дала мне крылья и разбила сердце одновременно, превращает их всех в призраков болезненного прошлого. Я конечно склеила себе сердце и закрасила швы, но разве можно всё забыть? Забыть нельзя, но можно отрешиться. А они не дадут, они как живой памятник, как кусочки былого отчаяния. Все, кроме двоих, самых дорогих, которые для меня больше, чем "кто-то из учебных лет".

Кстати, о них. Великий Тролль свалил в Питер к своей рыжей и коту Максвеллу. Наверное, даже свой реконструкторский клуб бросил. И что, имеет право. Я всегда радуюсь за тех, кто честно признаётся, что хочет любви и тепла, а потом находит всё это. А вот на А.М. у меня большие надежды - так и представляю, как в старости мы будем летать на мётлах пить чаёк на балконе, играть в карты и травить байки.

Ах да, вернёмся к делам семейным. Задаюсь вопросом, а чего же хочет Катерина Новочадова? Сейчас, в данную минуту. Принятия! Ты, Катя, хочешь поехать в Занзибар? Поехали! Ты хочешь на водных лыжах пересечь Тихий океан? Отлично! Ты хочешь пойти на выставку вьетнамских ящериц в соседнем городе? Пойдём вместе! Ты хочешь завести кошку, крысу, лошадь? Давай! Ты хочешь всю неделю проваляться на ковре за сериалом? Я с тобой! Да, для этого нужна совместная жизнь. Знаю по себе, так как больше всего мои интересы сейчас разделяет моя мама, хоть по возрасту и здоровью не так активна, как молодые друзья и подруги. Всё таки тот или та, кто делит кров - первый друг. Так вот, плюс к этому ещё надо как можно более полное разделение и безумства, и покоя.

Какая эгоистичная фантастика.

@темы: дружба, друзья, семья, хобби

01:32 

Не читайте

Уже глубокая ночь и надо отправляться спать, потому что я больше не могу плакать. Мне даже и поделиться-то сейчас не с кем. А с виду всё хорошо. Все знают, что у меня всё хорошо.

Я удаляюсь в свой внутренний лес, где суровые ели и ледяные ветры, ледяные настолько, что могут заглушить мне печаль. Я иногда так делаю живьём даже - выхожу зимой на балкон в одной рубашке и стою, пока не станет совсем невыносимо физически. Это меня успокаивает. И из своего леса я не хочу вылезать.


И десятки, если не сотни их, прошедших перед моим взором, незамеченных, не затронувших, не коснувшихся меня. Почему, из всех чужих и посторонних? Я споткнулась там, где немыслимо было споткнуться. Я не хочу никому признаваться в этом. Я сама себя не понимаю. А ты всё дальше и дальше от меня, может, и точка невозврата уже пройдена. А всё потому, что когда-то я думала самолюбием и нетерпимостью, а не гуманизмом и прощением. И не на кого теперь сетовать.

Будет только хуже. Ничего никогда не будет хорошо.

@темы: Всё полохо

01:28 

Я так вижу

Я много последнее время ворчала, что вот такой-то фильм о любви мне не нравится, и этот не затронул, и тот не впечатлил. И тут я подумала - а что такое хороший фильм о любви для меня? И решила составить себе небольшой топ-10. Сразу оговорюсь, что в него входят только те ленты, где любовь является (во-всяком случае, на мой взгляд) центральной линией фильма. Не одной из, не боковой, ни вторичной, а главной.

ОСТОРОЖНО, МНОГО СПОЙЛЕРОВ!!! :pc2:

Итак:

1. Ходячий замок
Начну с оптимистичного. Чтобы снять проклятие, наложенное ведьмой, юная Софи (под воздействием проклятия превратившаяся в старуху) отправляется в передвижной замок колдуна Хаула. Оказывается, что снять проклятие не так легко, и Софи остаётся в замке, где её ждёт масса магических приключений. Зашкаливающий миядзаковский символизм и война, оттеняющая любовь. Или любовь, оттеняющая войну.


2. Ветер крепчает
Раз уж речь зашла о Миядзаки, то следом ещё его. Не позитивный, в отличии от предыдущего, фильм о японском авиаконструкотре и его жизни. Хотя там много политики, неба, полётов и просто житейских зарисовок - красная нить фильма - история любви. Будучи подростком главный герой спас девочку, потом долгие годы искал её, нашёл, а вскоре она умерла от туберкулёза. На этом и заканчивается фильм, что на фоне небес и построенных им самолётов он видит её. Какое-то бесконечно печальное и слезоточивое кино.


3. Яма
Серая мышка Лиз влюблена в самого крутого парня в своей школе Майка. Он её, как полагается, игнорирует. И вот в силу обстоятельств Лиз, её подруга Фрэнки, парень подруги Джефф и Майк решают затусить на каникулах в убежище времён второй мировой. А потом оказываются там заперты. На самом деле запирает их втихаря Лиз, у неё есть ключ, но она не хочет открывать, потому что хочет побыть рядом с любимым. Никто из других ребят, разумеется, о ключе ничего не знает. У них начинается паника, а вскоре умирает Фрэнки - оказывается, она страдала буллимией, у неё случилось желудочное кровотечение. Ужас усиливается, начинается конкуренция за еду и воду, и Майк убивает Джеффа в порыве ярости, увидев у того заныканную банку газировки. Майк и Лиз остаются вдвоём, и мечты Лиз сбываются, Майк тянется к ней, как единственной опоре и вроде как даже проявляет взаимность её чувствам. Тогда она отпирает убежище и признаётся, что ключ был у неё всё это время. Разгневанный Майк лезет по лестнице к люку, пытаясь догнать Лиз, и тут лестница обрывается и падает на него сверху. А Лиз говорит, что и рада этому - теперь он навсегда останется с ней - не изменит, не бросит, не постареет.

Фильм, чертовски импонирующий моим мыслям и фантазиям. Я иногда даже задумываюсь - а могла бы я? И даже стыдно от такого вопроса.


4. Малхолланд Драйв
Сюрреалистический, как а весь Линч, фильм о несчастной лесбийской любви. Даяна, мечтающая покорить Голливуд, не достигает никаких успехов, довольствуясь массовками. Снимает какую-то лачугу, да и на ту не хватает денег. И тут с ней происходит, казалось бы, счастливое событие - роман с известной актрисой. Но та ветренна и не постоянна, мучает Даяну и издевается над ней, флиртует с другими женщинами, а в итоге и вовсе объявляет, что выходит замуж за режиссёра. Это реальность, показанная лишь в конце, а большая часть фильма - сон Даяны, где она живёт в шикарных апартаментах, её карьера идёт на взлёт, её обидчики наказаны, а её возлюбленная - преданная и покорная. При этом гнетущие чувства и мрачные образы суровой жизни всё равно проникают в этот сон.


5. Тишина становится тобой
Ещё один сюр. Сюжет незамысловат - в особняке живут две скучающие сестры, младшая иногда ходит в местный бар, и однажды из этого бара притаскивает в доску пьяного мужика. Когда он протрезвел выяснилось, что он путешественник, переезжает из города в город, и теперь вот посетил их края. Сёстры предлагают пожить пока у них. В ходе фильма выясняется, что они кто-то вроде ведьм, обладают паранормальными способностями, гипнозом и мистической связью друг с другом. Меж тем у младшей сестры и гостя развиваются отношения, а старшая ревнует, при том скорей ревнует сестру, нежели гостя, который ещё и отличается мелкой вороватостью. Совсем плохо становится, когда влюблённые хотят покинуть особняк. Фильм прекрасен не столько сюжетом, сколько атмосферностью и игрой актёров, во все их переживания веришь, как в свои.


6. Лучшее предложение
Аукционист Вёрджил - мизантроп и мошенник, провёртывающий махинации с картинами, которые складирует у себя дома в секретной комнате, просто из любви к искусству. Впрочем, несколько друзей у него всё-таки есть, и один из них - сам художник. Но Вёрджил не ценит таланта своего друга и подшучивает над ним. Тогда тот решает создать "картину в реальности", спектакль, подстроить такую убедительную ситуацию, создать такой шедевр, который сломал бы жизнь Вёрджила. И вот Вёрджилу поступает заказ оценить виллу и её содержимое от странной клиентки, которая страдает фобией открытых пространств и не выходит из своей каморки. Множество странных предметов, которые Вёрджил находит на вилле, загадочность хозяйки Клэр втягивают его в настоящий квест. В Клэр он влюбляется и пытается помочь преодолеть ей её фобию, и в итоге добивается успеха. Он приводит Клэр к себе домой, полон планов и надежд на ней жениться, а также показывает ей комнату с ворованными картинами. И однажды, вернувшись домой, обнаруживает, что все картины украдены, а Клэр и след простыл. Осталось лишь сообщение, что всё, что произошло между ними - постановка. Он начинает выяснять обстоятельства и узнаёт, что действительно, всё что касалось этой истории - спектакль наяву, с массой купленных актёров, включая саму Клэр.

Оффтоп - как же я люблю Джеффри Раша!


7. Знакомьтесь, Джо Блек.
Смесь Булгакова и Пратчетта по духу. Смерть решает пожить среди людей, почувствовать жизнь и всячески покуражиться. Для этого Смерти приходится выбрать человеческое обличие - тело недавно погибшего юноши. Незадолго до своей гибели этот юноша встретил девушку, с которой они понравились друг другу. И вот ту же девушку встречает уже Смерть. Она ничего не подозревает и хочет продолжить общение, так у них начинается роман. В конце Смерь хочет забрать её в свой мир, но в итоге благородство его побеждает - он возвращает того парня, телом которого завладел, к жизни, а сам уходит, предоставляя ей возможность быть счастливой дальше и не умирать. Не смотря на кажущийся хеппи-энд, лично для меня конец довольно грустен. Всё же тот парень ей лишь понравился, а все чувства, вся глубина и вся страсть была со Смертью. Это же две разные личности. Я бы заметила подмену.


8. Ангел-А
Кино, в которое я не верю и в которое в тоже время очень хочу верить. Кино о силе человеческой воли, о борьбе с судьбой, о непердопределённости. Отчаявшийся мигрант Андре, погрязший в долгах и проблемах, хочет покончить с собой, прыгнув с моста. И тут он видит плачущую женщину, по виду проститутку, которая тоже хочет покончить с собой. Андре спасает её, и в награду она предлагает помощь в разрешении его проблем. Вскоре женщина признаётся, что она - одна из ангелов, посылаемых ко всем сдавшимся, опустившим руки людям. Она не только решает денежные затруднения Андре, но и поднимает его самооценку, заставляет поверить в себя. Андре влюбляется в свою спасительницу, но она уверяет его, что это невозможно, ведь он человек, а она ангел, и после выполнения задания отправится на небеса. К тому же, как и всякая высшая сила, она знает жизнь Адре наперёд - вскоре он встретит другую и создаст семью. Но Андре не сдаётся, он не хочет той судьбы, которая ему предопределена, и даже когда ангел пытается улететь, он хватается за неё мёртвой хваткой. После полёта над Парижем они оба падают в Сену, а когда приходят в себя, выясняется, что воля Андре победила божественную волю - и женщина-ангел стала просто женщиной.


9. Дракула 1992
Нет нужды пересказывать сюжет культового фильма Копполы. Эта мрачная и такая жизненная история Вильгельмины, когда вроде живёшь размеренно, и жених есть, всё как будто хорошо, и тут бац, сумасшествие, наваждение, любовь на всю жизнь. И здесь, подобно фильму про "Джо Блека", меня дико раздражают разные доброхоты, которые пытаются удержать Мину в реальном мире. Везде, где есть эта тема, везде она меня бесит. За любимым-то и в ад пойдёшь, нет, обязательно вокруг образуются назойливые мухи и пытаются удержать.


10. Семейка Аддамс
Завершить тоже хочется на мажорной ноте. Пересказывать сюжет (или, точней, сюжеты) что классического фильма, что старого чб, что сериала - нет резона. Но все вы знаете, что поставленная центр повествования пара - Гомес и Мартиша представляют собой абсолютный идеал пары, и вся их семья - идеал семьи, которая друг за друга горой. Судя по возрасту детей вместе они уже давненько, а чувства такие, что наверное каждый зритель думает - вот бы и мне так.

@темы: кино, классика, любовь, фильмы

22:34 

Карма

И вот я снова пишу, но строки не складываются. Я только чувствую, но не могу придать этому форму слов. Мне больно ото всего, от этого потолка, от этой чашки с чаем, от этого очечника, от этого цветочного горшка, ото всего белого света. Если карму представить в виде маятника - то я отталкиваю его, а он прилетает назад захреначевает по мне. В этом есть своеобразная польза. Я в такие моменты понимаю, что я вовсе не такой хороший человек, каким хотела бы себя видеть. Понимаю, сколько гадостей делаю и что врезать мне за это - закономерно.

Всё к лучшему. Я становлюсь лучше, я осознаю свои ошибки. Но какой ценой, чёрт возьми. Иногда кажется, что эта жестокость судьбы чрезмерна.

А ещё хочется, чтобы кто-то прочитал. Кто-то вполне конкретный. И не хочется, в тоже время.

Хочется кулаком стол пробить. И свою голову.

@темы: бесит

01:08 

Уроборос

Змея, вечно кусающая свой хвост, круг, который замыкается. Сегодня я как раз увидела один такой кружочек.

Лет пять назад я была подписана на паблик "Студент-историк", потому как сама была тогда студенткой-историком. Всё было нормально вначале - лёгкий, приятный юмор для ценителей. Но потом всё чаще и чаще там стали появляться смехуёчки на тему нацизма. Причём гаденькие такие, вроде как с одобрением. Постепенно их стало невыносимо много, уже ни дня не проходило без того, чтоб чтоб на стене не красовались мемы про евреев в печке и хорошего Гитлера. Потом туда стал добавляться и местный наци-бред, вроде отсутствия ига на Руси. Мне не нравилось. Мне даже смешно вспоминать теперь, как искренне я переживала. Со всей своей наивностью и зелёностью я ходила спорить, но в ответ получала ещё более непролазный бред от комментаторов, слетевшихся в паблик, как мухи на известную субстанцию.
Я перестала. Я отписалась. Но меня переполняла экзистенциальная ненависть. Так сложилось, что параллельно шёл период расцвета моей личности (да, вот так вот, скромненько). Я загонялась гуманизмом и любовью ко всему живому, как никогда прежде. Но в тоже время и ненависть моя тоже стала идейной и приобрела вектор (не из-за паблика, разумеется, а вообще по жизни). Естественном импульсом стал поиск собратьев...по ненависти. Пока только в сети. И они были, и они существовали, и они дарили мне покой. Это тоже смешно - кучка (ну пусть не кучка, пусть толпа) интернет-борцунов, дружащих против кого-то. Да, смешно, но именно по такому принципу появляется и растёт масса компаний, тех же ТНН и КНН. Они дарят покой, как я уже сказала. Они дарят чувство локтя.

Этот период был долгим, но он закончился, невозможно ведь вечно бороться против. Мне начало хотеться бороться за. Мои этические и политические взгляды уже начали шлифоваться, приобретать чёткую форму. Я захотела бороться за прекрасный мир, в котором не будет нацистских мемов угнетения человека человеком. И я перетекла в компанию тех, кто борется за. Сначала сетевую, а потом и в реальную. Я нашла организацию, которую полюбила.

А сегодня в паблике "Студент-историк" выложили листовку, выпущенную партией, в которой я состою. И там так много комментаторов, и я конечно сама пошла комментировать...

Как змея, вечно кусающая свой хвост.

@темы: история, воспоминания

02:28 

Vivo el comunista!

Я хочу написать о хорошей компании, и что это вообще такое - хорошая компания.
Хорошая, в моём нынешнем понимании - горизонтальная, не иерархичная. И вот коммунистическая наиболее приближена к такому идеалу. Нет, конечно в левой организации тоже есть вышестоящие и нижестощяие органы, но это нужно для удобства управления, а не для насилия. А люди там равны. Причём гордыня там чужда даже КПССным дедам (разумеется тем, кто сохраняет иднйность). Будучи в каких-то других коллективах, я всегда была в иерархии. От коллективов прежних лет у меня остаются иногда чудестные друзья, ну и, собственно, всё. А тут я вдруг вкусила общего равенства. Это особая ментальность, в которой человек человеку товарищ.

Есть, правда, минус - большой риск засектантить. Этот жестокий мир и узкая группа добрых людей, которые тебя понимают, прямо классика. И кажется, что и мир-то уже не сильно нужен, ведь ты в своей нише, на своём месте. Вот этого, конечно, надо избегать. Стоит помнить, что такой уютной, ненасильственной группой должно стать всё человечество. Смогли мы - смогут и все.

И всё же, попадать в иерархии, глотнув свободы - тяжело. Раньше как-то легче их воспринимала, а теперь всё это "смотрение верху вниз", будь я пешкой в этой игре или королевой, давит, как склеп.

@темы: коммунизм, наблюдения, общество

01:03 

Мельница

Сподобилась я тут сходить на концерт, что для меня вообще удивительно и не часто, но тут велкая Мельница, презентация нового альбома, интересно же. Аншлаг был редкостный, народу тьма, на подходе к концертному залу стояла длинная очередь на улице. Сам концерт начался с долгого ожидания, когда стоишь, ждёшь, ждёшь, ждёшь, играет заунывная фоновая музыка, "уж полночь близится, а Германа всё нет". Через час после заявленного времени Мельница появилась, впрочем, извинившись за задержку.

Альбом "Химера" уже несколько недель как появился в сети, но я сделала над собой усилие и не послушала ни одной песни, поберегши аппетит до живого исполнения. Теперь понимаю, что не надо так, потому что на концерте радость получаешь не только от мелодий и слов, но и от узнавания того, что уже знаешь и любишь. Я бы даже сказала, в первую очередь от этого.

Понравилась атмосфера, оформление очень красивое, музыканты талантища, барабанщик особенно харизматичен. Хотя концертное восприятие отличается от восприятия студийной, слушаемой дома в одиночестве музыки. И отличается от того исполнения под гитару в мои далёкие пятнадцать лет, когда я познакомилась с творчеством Мельницы впервые. Для первого прослушивания всё же больше подходит студийное-гитарное, а концертное - для уже устоявшегося. В отличии от кино, с которым всё наоборот. В общем, захотелось сесть и послушать весь альбом снова, в приватной обстановке, только музыка и я, а кроме того, освежить в памяти и старое-доброе тоже.












@темы: Мельница, Хелависа, впечатления, концерт, музыка

21:16 

Быть, а не казаться

В век соцсетей наши страницы там приобретают особый смысл. Это уже не просто удобное средство коммуникации, это наше альтер эго, наша историческая летопись, наша самопрезентация. По ней нынче составляют о тебе представление коллеги, учителя, ученики, работодатели и любые новые знакомые.

В этом есть своя прелесть - можешь создать себе такую личность и так себя подать, как ты сам хочешь. Но у меня с этим проблема - не могу, не получается. Не то, чтобы идеализация самой себя вконтакте была совсем мне чужда, нет...но и в полной мере создать "страницу умного человека" я себе не могу. Знаете, как выглядит страница умного? Рассмотрим подробно.

Фотографии и аватар. Фотографий не должно быть слишком много, лучше поменьше, чтоб никто не подумал, что тебе скучно или одиноко, и ты хочешь внимания. С аватаром то же - менять его слишком часто не надо, умные не красуются. Стоит ли пояснять, что на аватаре должно быть нечто строгое? Что-то философски-декадентское подойдёт лучше всего, если ещё чб - ващще идеально.
Подписки. Их количество не важно, но они должны быть серьёзными. Чтоб никто не подумал, что в тебе есть хоть что-нибудь человеческое, что ты можешь развлекаться или проводить время за рассматриванием глупых картинок или чтением глупых шуток. Можно политику, но лучше выбрать из неё что-то нейтрально-общее, чтобы вроде как и мнение своё иметь (где-то в глубине души), но при этом никто бы не подумал, что ты политически ангажирован и необъективен.
Анкета. Тут почти как с фото, слишком много инфы не надо, ведь ты такая важная птица, что в представлении не нуждаешься. Хотя в некоторых графах можно лаконичненько написать. Например, в любимых книгах - что ты любишь Бодрияра. Можно при этом не читать Бодрияра, достаточно хотя бы знать, кто это. Хотя...кто проверит-то? Пофигу, главное звучит красиво. В фильмах напиши, что Годара и Фассбиндера любишь. Ты ж не лох какой-нибудь с Бетменом.
Музыка и видео. Музыку лучше скрыть, твою Верку Сердючку никто не должен видеть. В видео лучше добавить Годара и Фассбиндера, для большей убедительности, что ты их правда любишь.
Стена. Тут есть две стратегии. Первая попроще - нужно делать репосты чего-нибудь умного. Можно даже не приглядываться, чего. Главное, чтоб выглядело пафосно - статьи о науке, театре, музыке, философии. Кстати, отличной вишенкой на торте тут будет секс. Репостить что-нибудь "про это" (исключительно умное, конечно) - это показывать всем, что ты прогрессивен, что ты не ханжа. Вторая стратегия сложнее - много писать самому всяких заметок с -измами -азмами. Подходит обладателям активных друзей, которые много лайкают и комментируют. Потому что -измы и -азмы без отклика будут смотреться нелепо. Если у вас таких нет, лучше вернуться к первой стратегии.
Посещение. Не заходи на страницу слишком часто. Все должны думать, что ты очень деловой и занятой человек, что у тебя интересная жизнь за пределами вк. Даже если это не так, и свободное время у тебя есть, или ты просто привык кушать-работать-убираться под музыку, которую включаешь на своей странице - пересиль себя. Не можешь пересилить - создай фейк, сиди там. Как сыч. Но сычом на основной странице тебя видеть не должны.

По моей иронии понятно - это ловушка. Это занавеска, за которой сидит довольно примитивный человек. Хотя я в эту ловушку попадаюсь неизменно - думаю "оо, вот это люди, вот это они живут, не то что я, убогая". Я проникаюсь уважением и восторгом к этим юным хипстерам ценителям Бодрияра. Всё-таки пыль, пускаемая в глаза в соцсетях - интересное культурное явление.

@темы: забавности, культурология, соцсети

14:18 

Надо поругаться

Отдельная сковородка в аду уготована игнорщикам.

Ненавижу их, а в последнее время вирус игнора будто бы скосил полмира.
Ты им "Извините простите, подскажите, не затруднит ли вас", в ответ - ничего. Не просто "Ой мы не сможем", "Прошу прощения, но не получится", "Я занят и отвечу потом", нет, это было бы понятно, но тут просто стенка. Везде, блин, всюду, реально зомби-вирус.

Я раздражаюсь, я бешусь, испытываю море негатива. Я жду ответа, чтоб точно знать, рассчитывать ли на этого человека или группу людей в чём-либо. Готова к отрицательному ответу - ничего страшного, пойду дальше, но будет ясность. А тут ждёшь-ждёшь-ждёшь и не дожидаешься. Время тратится, нервы тратятся.

Закрадываются подозрения о всеобщем зазнайстве и немереном чсв окружающих. Чтоб вам вернулось это ваше дерьмо, гниды.

@темы: психология, ненависть, гродыня

01:34 

Нити прежней жизни

"Как подобрать нити прежней жизни?" - таким вопросом задавался Фродо.
В моём случае - как эти нити подобрать, распутать, аккуратно свернуть, запереть в сундук и выбросить ключ.

Этому мешает, во-первых, чувство стыда перед моей нынешней жизнью. Она очень хороша и мне стыдно, что откусив такой кусок пирога я ещё смею переживать о каких-то там делах давно минувших дней. Стыдно за то, что я бесконечно, до дрожи влюблена в свои эмоции и воспоминания, за то, что я такой нарцисс и так люблю свою любовь и себя в любви.

Мне нужно оглянуться и посмотреть в лицо чудовищу, которое ходит за мной. Пока что я лишь трусливо кидаю на него взгляды одним глазком, пугаюсь его вида и отвожу взгляд. Ах, как жаль, что психологическая помощь столь не развита в России! Моя сестра психолог, моя подруга психолог, у меня есть знакомые психологи, но они не то, что надо, ибо я связана с ними лично. Мне нужен кто-то чужой и бесстрастный, кто бы просто выполнял свою работу. Хочется знать хотя бы медицинское имя этого демона. Как в фильмах об экзорцизме - если знаешь имя демона, можешь его изгнать.

Имеет ли этот демон лицо былого возлюбленного? Нет. Его лицо я вообще разучилась воспроизводить перед внутренним взором. И этот человек, живущий сейчас где-то своей жизнью, муж, отец, потенциальный эмигнант... посторонний, с которым я будто и не знакома, не любим мною ни капли. Но кто или что тогда? Образ, тень. Если реальный человек и имеет к этому образу какое-то отношение, то только такое, как какой-то там иудейский философ к христианскому сыну божьему, т.е. очень опосредованное.

Как я это чувствую?

Будто ты писал книгу, почти написал - и тут у тебя в комнате пожар, и книга сгорает. Будто строил дом, но землетрясение разрушило почти готовый. Будто рисовал шедевр, но прохожий вылил на него чернила. Жалко. Чертовски, до физической боли ЖАЛКО мне тот шедевр. И пусть он существовал лишь в мире моего сознания - но это самый важный для меня мир! И вот передо мной пепел той книги, руины того дома, испорченное полотно той картины - и слёзы наворачиваются, и отчаяние охватывает. Это и есть мой демон. Как так, нет, неправильно, перемотайте, позвольте мне поступить иначе! Позвольте мне спасти его, или хотя бы вовсе не приступать, а значит и сохранить силы! Но время неумолимо бежит дальше. И мне противна та комната - ведь я писала ту книгу, будучи полна планов и фантазий! К этой комнате я более не хочу приближаться. И мне противны те руины и все мои строители - их вид напоминает мне об моём уникальном погибшем проекте! Как я могу сесть за новую картину? Она не будет такой же. Может, и будет хороша, но разве досаду можно этим загладить? Зачем вообще что-то делать теперь, если всё вот так заканчивается? Лучше ничего вовсе не делать.

Мне каждую минуту было больно, и я отстранилась, я этого не хотела, я заставила себя сесть за новый шедевр. Новый шедевр удаётся мне - его краски нежные и радуют взор. Но иногда накатывает то старое, пронзительное до отвращения и восторга. Наступает флешбек из-за того, что я слышу песню, которую слушала тогда, я прохожу мимо кафе, в котором была тогда, я ловлю себя на мысли, которая была в моей голове тогда...и долго потом не могу убрать, спрятать эти ощущения, они убийственны и они прекрасны. Человека уже нет, но образы - реальней всего реального.

Глядя на новый шедевр я, как уже говорила, стыжусь. Я боюсь, что и он пропадёт и регулярно проверяю - на месте ли? Сидя перед тёплыми сверкающими узорами я понимаю, что он намного лучше прежнего. А мой демон тем временем прячется в пещеру, становится незаметен, ослабляет хватку...и ждёт, как бы снова на меня накинуться.

@музыка: Флёр - Сегодня

@темы: любовь, выговориться, воспоминания, психология

Дороги к счастью

главная