И чем больше он думал, тем больше ему становилось не по себе,
а чем больше он старался не думать, тем неотвязней думал.

Ч. Диккенс "Рождественская песнь в прозе"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:23 

Про кино

Года два назад я обнаружила огромный провал в собственном кинообразовании. Вкус у меня в этом деле своеобразный - люблю всяческое мозгоклюйство. Знаете, это когда кто-нибудь повесил свою жену, потом впал в маразм, потом выяснилось, что это жена его повесила, а потом выяснилось, что это всё сон. Условно говоря, в этом духе. Так вот, в один прекрасный день я осознала, что не смотрела культовою попсу, практически всю. "Властелин колец", "Гарри Поттер", "Пираты Карибского моря" и т.д. Даже, чёрт побери, "Звёздные войны" мимо меня прошли! Читать читала (то, что является экранизацией, например, того же Толкина), а посмотреть...как-то не случилось.
Внезапно поняв это, я начала активно заполнять пробелы, что и делаю по сей день. Иногда это бывает приятно, фильм действительно оказывается восхитительным. Иногда наоборот, я совершенно не понимаю, почему все так сходят по нему с ума. А бывает, что я никак не могу себя заставить. Вроде очевидно, что надо, что нельзя считать себя образованным человеком, не посмотрев какое-то конкретное общеизвестное и популярнейшее кино. Но всё откладываю и откладываю...тематика или жанр не интересны, и всё тут.
По такому случаю, торжественно заявляю, что посмотрю "Матрицу"! А может быть, даже "Джеймса Бонда".
Но знаете, чего я никогда не посмотрю? "Брата" и "Брата-2". НИ-КОГ-ДА. Любому приспособленчеству под общественные вкусы есть предел. Можно пересилить себя, заставить посмотреть то, что тебе безразлично. Но нельзя смотреть то, что отвратительно, как бы кто не хвалил.

@темы: фильмы, о вкусах спорят, конформизм

00:40 

Всё не так, ребята

Досаждает неумение себя подать. Я никогда не знаю, какой образ у меня получится, и зачастую он выходит не таким, каким он был задуман.
Хочу казаться серьёзной и ответственной? Кажусь рассеянной дурочкой.
Хочу казаться стойкой и выдержанной? Могу и заплакать.
Хочу казаться эпатажной чудачкой? Кажусь флегматичным сухарём.
Хочу казаться умной и уверенной в себе? Кажусь застенчивой стесняшкой.
Хочу казаться весёлой и компанейской? Кажусь неестественной и лишней.

И вот только не говорите, что надо просто быть собой, независимо от ситуации. Каждый человек надевает разные маски в разное время. Нельзя быть на конференции в РАНе таким, какой ты на дружеском пикнике. И образ, и уровень коммуникации отличается. А у меня всё невпопад.
Вроде бы и не стоит так беспокоиться об этом, ведь обычно я нравлюсь людям. Но себе, себе хочу нравиться!

А ещё меня раздражает собственный эгоизм. Точней даже, меня мучает совесть, если я говорю "нет". Психологи как раз утверждают, что отказывать иногда - это норма, нельзя позволять всем и всегда на себе ездить. Но с моим стремлением к альтруизму я не могу этого вполне понять. Каждый раз, говоря "нет" я потом чувствую нестерпимые душевные муки. Мне кажется тот, кому я отказала, затаит на меня обиду и будет ненавидеть до конца своих дней.
Я должна делать всё для людей, пусть даже пренебрегая собой. Или не должна?

@темы: мысли, психология

20:25 

Вопрос (а)морального выбора

Невольно приходиться иногда беседовать о нынешней ситуации со всякими "Еслинепутинтокто?!" Мне тут подумалось, что президентом надо сделать Пашу Дурова, хотя бы временно. Несмотря даже на то, что он либертарианец и буржуй. Никогда не думала, что приду к такому, но последнее время меня всё чаще посещает предательская мысль: не важно, каковы твои политические убеждения, важна только твоя честность. Разумеется, я не беру в расчёт всяких фашистов, нацистов, сталинистов, и тому подобных любителей барского хлыста. Но с ультра и умеренно левыми, с либералами и даже с адекватными консерваторами можно сварить кашу. При условии их честности и гуманности. А Паша именно такой - идейный. Идейность в наше время дорогого стоит.

P.S. И кстати, я надеюсь, что он всё же вернёт Зефирчика ;-)

@темы: мысли, политика

15:06 

День Победы

Это самый неоднозначный и грустный День Победы из всех, что я застала. В детстве я воспринимала этот праздник как торжество братства и единения. Как окончательное утверждение того, что люди от рождения равны, что война - это плохо. И мне казалось, что примерно так этот день должны воспринимать все.
Увы. Содержание стало отходить на второй план, оставляя только картинку. Всё чаще стали поговаривать о ряженных ветеранах, тогда как о настоящих наше государство совершенно не заботится. Не важно уже, кто и что в реальности сделал, важно только раздуть культ. Из подвигов можно сделать не объект почёта, а пугало. Хочешь свободы слова? Не смей, ведь деды воевали! Не хочешь политических репрессий? Да как, не за то деды воевали! Любой чих власти теперь как бы защищён воевавшими дедами. Пресловутые ленточки полюбились людям с далеко не антифашистскими взглядами. А в магазинах этой ленточкой обвязывают водку, и портреты героев войны печатают на пивных банках.
Противники же подобного мракобесия зачастую в своей ненависти готовы топтать не только наносную псевдопатриотическую фальшь, но и саму Победу, становясь не сильно лучше своих врагов.
Всё вышесказанное, наверное, звучит очень кэпово. Но почему же тогда люди продолжают воспринимать этот угар нашей власти и охотно в нём участвовать?
А с тем настоящим, Великим 9 мая, с его истинным смыслом я вас поздравляю! Не поддавайтесь на провокации и любите мир! И тот мир, который планета, и тот мир, который не война.

@темы: политика, пацифизм, интернационализм, день победы, 9 мая

19:01 

Японский сад

Сегодня впервые в жизни увидела сакуру. Нечто среднее между вишней и шиповником. Но ничем не уступает российским цветущим деревьям. Всё прекрасно по-своему.

@темы: цветение сакуры, японский сад, ботанический сад, Москва

01:08 

Уроборос

Змея, вечно кусающая свой хвост, круг, который замыкается. Сегодня я как раз увидела один такой кружочек.

Лет пять назад я была подписана на паблик "Студент-историк", потому как сама была тогда студенткой-историком. Всё было нормально вначале - лёгкий, приятный юмор для ценителей. Но потом всё чаще и чаще там стали появляться смехуёчки на тему нацизма. Причём гаденькие такие, вроде как с одобрением. Постепенно их стало невыносимо много, уже ни дня не проходило без того, чтоб чтоб на стене не красовались мемы про евреев в печке и хорошего Гитлера. Потом туда стал добавляться и местный наци-бред, вроде отсутствия ига на Руси. Мне не нравилось. Мне даже смешно вспоминать теперь, как искренне я переживала. Со всей своей наивностью и зелёностью я ходила спорить, но в ответ получала ещё более непролазный бред от комментаторов, слетевшихся в паблик, как мухи на известную субстанцию.
Я перестала. Я отписалась. Но меня переполняла экзистенциальная ненависть. Так сложилось, что параллельно шёл период расцвета моей личности (да, вот так вот, скромненько). Я загонялась гуманизмом и любовью ко всему живому, как никогда прежде. Но в тоже время и ненависть моя тоже стала идейной и приобрела вектор (не из-за паблика, разумеется, а вообще по жизни). Естественном импульсом стал поиск собратьев...по ненависти. Пока только в сети. И они были, и они существовали, и они дарили мне покой. Это тоже смешно - кучка (ну пусть не кучка, пусть толпа) интернет-борцунов, дружащих против кого-то. Да, смешно, но именно по такому принципу появляется и растёт масса компаний, тех же ТНН и КНН. Они дарят покой, как я уже сказала. Они дарят чувство локтя.

Этот период был долгим, но он закончился, невозможно ведь вечно бороться против. Мне начало хотеться бороться за. Мои этические и политические взгляды уже начали шлифоваться, приобретать чёткую форму. Я захотела бороться за прекрасный мир, в котором не будет нацистских мемов угнетения человека человеком. И я перетекла в компанию тех, кто борется за. Сначала сетевую, а потом и в реальную. Я нашла организацию, которую полюбила.

А сегодня в паблике "Студент-историк" выложили листовку, выпущенную партией, в которой я состою. И там так много комментаторов, и я конечно сама пошла комментировать...

Как змея, вечно кусающая свой хвост.

@темы: история, воспоминания

02:28 

Vivo el comunista!

Я хочу написать о хорошей компании, и что это вообще такое - хорошая компания.
Хорошая, в моём нынешнем понимании - горизонтальная, не иерархичная. И вот коммунистическая наиболее приближена к такому идеалу. Нет, конечно в левой организации тоже есть вышестоящие и нижестощяие органы, но это нужно для удобства управления, а не для насилия. А люди там равны. Причём гордыня там чужда даже КПССным дедам (разумеется тем, кто сохраняет иднйность). Будучи в каких-то других коллективах, я всегда была в иерархии. От коллективов прежних лет у меня остаются иногда чудестные друзья, ну и, собственно, всё. А тут я вдруг вкусила общего равенства. Это особая ментальность, в которой человек человеку товарищ.

Есть, правда, минус - большой риск засектантить. Этот жестокий мир и узкая группа добрых людей, которые тебя понимают, прямо классика. И кажется, что и мир-то уже не сильно нужен, ведь ты в своей нише, на своём месте. Вот этого, конечно, надо избегать. Стоит помнить, что такой уютной, ненасильственной группой должно стать всё человечество. Смогли мы - смогут и все.

И всё же, попадать в иерархии, глотнув свободы - тяжело. Раньше как-то легче их воспринимала, а теперь всё это "смотрение верху вниз", будь я пешкой в этой игре или королевой, давит, как склеп.

@темы: коммунизм, наблюдения, общество

01:03 

Мельница

Сподобилась я тут сходить на концерт, что для меня вообще удивительно и не часто, но тут велкая Мельница, презентация нового альбома, интересно же. Аншлаг был редкостный, народу тьма, на подходе к концертному залу стояла длинная очередь на улице. Сам концерт начался с долгого ожидания, когда стоишь, ждёшь, ждёшь, ждёшь, играет заунывная фоновая музыка, "уж полночь близится, а Германа всё нет". Через час после заявленного времени Мельница появилась, впрочем, извинившись за задержку.

Альбом "Химера" уже несколько недель как появился в сети, но я сделала над собой усилие и не послушала ни одной песни, поберегши аппетит до живого исполнения. Теперь понимаю, что не надо так, потому что на концерте радость получаешь не только от мелодий и слов, но и от узнавания того, что уже знаешь и любишь. Я бы даже сказала, в первую очередь от этого.

Понравилась атмосфера, оформление очень красивое, музыканты талантища, барабанщик особенно харизматичен. Хотя концертное восприятие отличается от восприятия студийной, слушаемой дома в одиночестве музыки. И отличается от того исполнения под гитару в мои далёкие пятнадцать лет, когда я познакомилась с творчеством Мельницы впервые. Для первого прослушивания всё же больше подходит студийное-гитарное, а концертное - для уже устоявшегося. В отличии от кино, с которым всё наоборот. В общем, захотелось сесть и послушать весь альбом снова, в приватной обстановке, только музыка и я, а кроме того, освежить в памяти и старое-доброе тоже.












@темы: Мельница, Хелависа, впечатления, концерт, музыка

21:16 

Быть, а не казаться

В век соцсетей наши страницы там приобретают особый смысл. Это уже не просто удобное средство коммуникации, это наше альтер эго, наша историческая летопись, наша самопрезентация. По ней нынче составляют о тебе представление коллеги, учителя, ученики, работодатели и любые новые знакомые.

В этом есть своя прелесть - можешь создать себе такую личность и так себя подать, как ты сам хочешь. Но у меня с этим проблема - не могу, не получается. Не то, чтобы идеализация самой себя вконтакте была совсем мне чужда, нет...но и в полной мере создать "страницу умного человека" я себе не могу. Знаете, как выглядит страница умного? Рассмотрим подробно.

Фотографии и аватар. Фотографий не должно быть слишком много, лучше поменьше, чтоб никто не подумал, что тебе скучно или одиноко, и ты хочешь внимания. С аватаром то же - менять его слишком часто не надо, умные не красуются. Стоит ли пояснять, что на аватаре должно быть нечто строгое? Что-то философски-декадентское подойдёт лучше всего, если ещё чб - ващще идеально.
Подписки. Их количество не важно, но они должны быть серьёзными. Чтоб никто не подумал, что в тебе есть хоть что-нибудь человеческое, что ты можешь развлекаться или проводить время за рассматриванием глупых картинок или чтением глупых шуток. Можно политику, но лучше выбрать из неё что-то нейтрально-общее, чтобы вроде как и мнение своё иметь (где-то в глубине души), но при этом никто бы не подумал, что ты политически ангажирован и необъективен.
Анкета. Тут почти как с фото, слишком много инфы не надо, ведь ты такая важная птица, что в представлении не нуждаешься. Хотя в некоторых графах можно лаконичненько написать. Например, в любимых книгах - что ты любишь Бодрияра. Можно при этом не читать Бодрияра, достаточно хотя бы знать, кто это. Хотя...кто проверит-то? Пофигу, главное звучит красиво. В фильмах напиши, что Годара и Фассбиндера любишь. Ты ж не лох какой-нибудь с Бетменом.
Музыка и видео. Музыку лучше скрыть, твою Верку Сердючку никто не должен видеть. В видео лучше добавить Годара и Фассбиндера, для большей убедительности, что ты их правда любишь.
Стена. Тут есть две стратегии. Первая попроще - нужно делать репосты чего-нибудь умного. Можно даже не приглядываться, чего. Главное, чтоб выглядело пафосно - статьи о науке, театре, музыке, философии. Кстати, отличной вишенкой на торте тут будет секс. Репостить что-нибудь "про это" (исключительно умное, конечно) - это показывать всем, что ты прогрессивен, что ты не ханжа. Вторая стратегия сложнее - много писать самому всяких заметок с -измами -азмами. Подходит обладателям активных друзей, которые много лайкают и комментируют. Потому что -измы и -азмы без отклика будут смотреться нелепо. Если у вас таких нет, лучше вернуться к первой стратегии.
Посещение. Не заходи на страницу слишком часто. Все должны думать, что ты очень деловой и занятой человек, что у тебя интересная жизнь за пределами вк. Даже если это не так, и свободное время у тебя есть, или ты просто привык кушать-работать-убираться под музыку, которую включаешь на своей странице - пересиль себя. Не можешь пересилить - создай фейк, сиди там. Как сыч. Но сычом на основной странице тебя видеть не должны.

По моей иронии понятно - это ловушка. Это занавеска, за которой сидит довольно примитивный человек. Хотя я в эту ловушку попадаюсь неизменно - думаю "оо, вот это люди, вот это они живут, не то что я, убогая". Я проникаюсь уважением и восторгом к этим юным хипстерам ценителям Бодрияра. Всё-таки пыль, пускаемая в глаза в соцсетях - интересное культурное явление.

@темы: забавности, культурология, соцсети

14:18 

Надо поругаться

Отдельная сковородка в аду уготована игнорщикам.

Ненавижу их, а в последнее время вирус игнора будто бы скосил полмира.
Ты им "Извините простите, подскажите, не затруднит ли вас", в ответ - ничего. Не просто "Ой мы не сможем", "Прошу прощения, но не получится", "Я занят и отвечу потом", нет, это было бы понятно, но тут просто стенка. Везде, блин, всюду, реально зомби-вирус.

Я раздражаюсь, я бешусь, испытываю море негатива. Я жду ответа, чтоб точно знать, рассчитывать ли на этого человека или группу людей в чём-либо. Готова к отрицательному ответу - ничего страшного, пойду дальше, но будет ясность. А тут ждёшь-ждёшь-ждёшь и не дожидаешься. Время тратится, нервы тратятся.

Закрадываются подозрения о всеобщем зазнайстве и немереном чсв окружающих. Чтоб вам вернулось это ваше дерьмо, гниды.

@темы: психология, ненависть, гродыня

01:34 

Нити прежней жизни

"Как подобрать нити прежней жизни?" - таким вопросом задавался Фродо.
В моём случае - как эти нити подобрать, распутать, аккуратно свернуть, запереть в сундук и выбросить ключ.

Этому мешает, во-первых, чувство стыда перед моей нынешней жизнью. Она очень хороша и мне стыдно, что откусив такой кусок пирога я ещё смею переживать о каких-то там делах давно минувших дней. Стыдно за то, что я бесконечно, до дрожи влюблена в свои эмоции и воспоминания, за то, что я такой нарцисс и так люблю свою любовь и себя в любви.

Мне нужно оглянуться и посмотреть в лицо чудовищу, которое ходит за мной. Пока что я лишь трусливо кидаю на него взгляды одним глазком, пугаюсь его вида и отвожу взгляд. Ах, как жаль, что психологическая помощь столь не развита в России! Моя сестра психолог, моя подруга психолог, у меня есть знакомые психологи, но они не то, что надо, ибо я связана с ними лично. Мне нужен кто-то чужой и бесстрастный, кто бы просто выполнял свою работу. Хочется знать хотя бы медицинское имя этого демона. Как в фильмах об экзорцизме - если знаешь имя демона, можешь его изгнать.

Имеет ли этот демон лицо былого возлюбленного? Нет. Его лицо я вообще разучилась воспроизводить перед внутренним взором. И этот человек, живущий сейчас где-то своей жизнью, муж, отец, потенциальный эмигнант... посторонний, с которым я будто и не знакома, не любим мною ни капли. Но кто или что тогда? Образ, тень. Если реальный человек и имеет к этому образу какое-то отношение, то только такое, как какой-то там иудейский философ к христианскому сыну божьему, т.е. очень опосредованное.

Как я это чувствую?

Будто ты писал книгу, почти написал - и тут у тебя в комнате пожар, и книга сгорает. Будто строил дом, но землетрясение разрушило почти готовый. Будто рисовал шедевр, но прохожий вылил на него чернила. Жалко. Чертовски, до физической боли ЖАЛКО мне тот шедевр. И пусть он существовал лишь в мире моего сознания - но это самый важный для меня мир! И вот передо мной пепел той книги, руины того дома, испорченное полотно той картины - и слёзы наворачиваются, и отчаяние охватывает. Это и есть мой демон. Как так, нет, неправильно, перемотайте, позвольте мне поступить иначе! Позвольте мне спасти его, или хотя бы вовсе не приступать, а значит и сохранить силы! Но время неумолимо бежит дальше. И мне противна та комната - ведь я писала ту книгу, будучи полна планов и фантазий! К этой комнате я более не хочу приближаться. И мне противны те руины и все мои строители - их вид напоминает мне об моём уникальном погибшем проекте! Как я могу сесть за новую картину? Она не будет такой же. Может, и будет хороша, но разве досаду можно этим загладить? Зачем вообще что-то делать теперь, если всё вот так заканчивается? Лучше ничего вовсе не делать.

Мне каждую минуту было больно, и я отстранилась, я этого не хотела, я заставила себя сесть за новый шедевр. Новый шедевр удаётся мне - его краски нежные и радуют взор. Но иногда накатывает то старое, пронзительное до отвращения и восторга. Наступает флешбек из-за того, что я слышу песню, которую слушала тогда, я прохожу мимо кафе, в котором была тогда, я ловлю себя на мысли, которая была в моей голове тогда...и долго потом не могу убрать, спрятать эти ощущения, они убийственны и они прекрасны. Человека уже нет, но образы - реальней всего реального.

Глядя на новый шедевр я, как уже говорила, стыжусь. Я боюсь, что и он пропадёт и регулярно проверяю - на месте ли? Сидя перед тёплыми сверкающими узорами я понимаю, что он намного лучше прежнего. А мой демон тем временем прячется в пещеру, становится незаметен, ослабляет хватку...и ждёт, как бы снова на меня накинуться.

@музыка: Флёр - Сегодня

@темы: любовь, выговориться, воспоминания, психология

23:35 

Лазейка в рай

Посмотрела тут недавно шикарный фильм. Шикарнейший, который сразу же вошёл в категорию любимых. Называется "Неуместный человек". Про то, как некий мужчина попал в чистилище - мир без печали, но и без радости. Женщины не отказывают во взаимности, но и не влюбляются, коллеги приветливы, но безразличны, работа не сложна, но скучна, еда насыщает, но не имеет вкуса, алкоголь не пьянит. Покончить с собой невозможно. И вот в квартире у другого мужчины главный герой находит некую щель, из которой слышны звуки скрипки и детский смех. Вечерами они вдвоём садятся напортив и слушают. А потом решают расширить эту лазейку...которая, как может догадаться зритель, является лазейкой в рай.
В общем, смотрите сами.

Я хочу рассказать вам о своей такой лазейке.

Бывает, нет-нет да и увидишь в окружающей обыденной действительности что-то этакое. Одиноко горящее в ночи окно. Или маленький балкончик с парой ящиков для цветов. Кафешка под открытым небом. Старинный дорожный указатель. Лужи на мостовой...

Все эти бесчисленные объекты тихой радости и притяжения вылились наконец в один. Он находится в Крыму, в Ялтинской области, в курортном городке Алупка, на улице Фрунзе. Номер дома, увы, на память не скажу. Там есть открытый подъезд, и старенькая лесенка, и тусклая лампа. Каждый вечер я хожу мимо, туда и обратно. И эта лесенка, и дверь, и лампа - излучают то самое, абсолютно райское.

И вроде бы этот курортный городок уже набил оскомину, но хотя бы раз в год я всё равно должна побыть рядом с этим местом.

@музыка: Эдвард Григ - Песнь Сольвейг

@темы: личное, психология, фильмы

00:51 

Душевный оргазм

Всё хочу собраться с мыслями и описать это ощущение.

Это вовсе не сильные эмоции, нет. Это такая едва уловимая щекотка в груди и в горле. Даже не на физическом, а на каком-то мистическом, психологическом уровне.

И, что поразительно, у такого суперинтроверта, как я, это чувство возникает исключительно от взаимодействия с другими людьми. Впервые я начала замечать его в детстве, обычно когда смотрела, как кто-то рисует. Творчество - мой главный "душевный возбудитель" по сей день. А после я стала это чувствовать просто от разговора, а чаще - от переписки. И причём никогда не знаешь, когда оно нахлынет - как-то всё спонтанно и часто неожиданно.

Как прикосновение усиками муравьёв друг к другу.

@темы: психология, эмоции

00:52 

То, о чём сейчас пишут все

О, как за последний месяц со всех сторон доносились спойлеры про изнасилованную Сансу, пленённую Церцею и убитого Сноу! Но из-за этого менее интересно смотреть не стало.

Первые четыре сезона я посмотрела прошлым летом за неделю, как один большой фильм.

Никаких проблем с этим не было. Но жить всё радостнее - проклятые буржуи владельцы эксклюзивного права на показ зарубежных сериалов с платной Амедиатеки прижали другие сайты и найти сейчас где-то "Игру престолов" - настоящая проблема. Онлайн этого нельзя сделать вовсе (разве что в совсем уж непристойном качестве). Вообще, мне кажется, люди делятся на заядлых онлайнщиков и скачивателей. Я принадлежу к первым - скачивание мне кажется ненужной проблемой. Но вот сегодня пришёл момент, когда петух таки клюнул.
За один день я повысила свою интернет-грамотность: освоила анонимаус и торренты. Ни с тем, ни с другим (вот такой я валенок!) раньше не общалась.

И если моя ленивая натура внезапно сделала то, чего не удосуживалась сделать за годы, значит, атмосфера захватила. Обычно, когда какая-то зараза захватывает зрителей всего мира, я автоматически становлюсь скептиком. Но тут, как видно, пала и я. Что это значит? Значит, что Мартину удалось создать МИР. Это сложно - создать такой фэнтези-мир, который был бы действительно уникален. В фильмах ужасов одни и те же скрипящее половицы и вылезающие из-за углов девочки в белом пугают раз от разу (совсем не в обиду ужастикам, просто их вселенная опирается на совсем другие чувства в нашем мозгу). А фэнтези всегда должно удивлять, затягивать и завораживать МИРОМ. В этом мире должно хотеться жить.

Теперь, посмотрев две серии пятого сезона, я с удовольствием думаю, что впереди ещё восемь. Одного мне, пожалуй, не хватает - побольше бы мистической, фантастической составляющей. Не только истории и интриг. Всё же я, воспитанная на Толкине и Пратчетте, хочу волшебства. А в связи с этим, знаете что? Кто-то желает видеть на железном троне Станниса, кто-то Дени, кто-то Тириона...а я хочу видеть белых ходоков. Потому, что они - волшебство. В фэнтези волшебство должно побеждать :lip:

@темы: интернет, кино, сериалы, фэнтези

23:02 

Набоков и возвращение

Хотя большую часть жизни я читала запоем, составляя длинный список книг в очередь (который, к слову, и за всю жизнь не прочитать), какое-то время назад у меня наступил период стагнации в этом деле. Очень много приходится читать профессиональной, учебной, научной литературы. И как-то стало не хватать времени на художку. То, что было не дочитано, дочитывалось медленно, а потом я и вовсе перестала, тратя вечера на просмотр какого-то бешеного количества фильмов. Не скажу, что это правильно, хотя и не стыжусь - тоже своего рода самообразование.

И тут я взяла "Камеру Обскура" и не могу оторваться. Сколько времени прошло после "Лолиты"? Этот слог, опять этот слог. Мало кто пишет о любви так точно, как Набоков. Даже самые признанные литературные мастера с их Ассолями и Наташами Ростовыми не попадают в мои оттенки чувств. Кто-то любит кого-то, вроде всё художественно, но НЕ ТАК. А здесь так, всё именно так, весь садизм, вся лирика, вся пошлость, она ТАКАЯ. Сволочи, маньяки, преступники, жертвы, страдальцы - все как живые.
А ещё в роли книжных персонажей я вдруг стала представлять знакомых мне людей. Раньше всё было наоборот - в тех, кто меня окружает, я видела литературных героев. Какие-то небывалые и в тоже время очень знакомые чувства и самоощущение в мире книг!

@темы: кино, книги, люди, хобби

00:59 

День печати

Позавчера случилось прекрасное.

Просто случилось.

@темы: психология, любовь

01:30 

Жадность

Есть в людях (боюсь, что во всех) скверная черта - способность выдавать ограниченное количество доброты, тепла и нежности на конкретного человека за конкретное время.
Так, чтоб понятнее -
- сегодня он/она проявляет хорошее отношение ко мне, даже очень. Мы прекрасно проводим время, я испытываю море позитива, прихожу (наконец!) в самое шикарное расположение духа, небо моё светлеет. Эта личность становится "моей радостью", я хочу от него или от неё получать такой же эмоциональный заряд и впредь.
- завтра...тот же человек ведёт себя пассивно и безразлично, будто тех приятных минут и не было, мы вновь далеки и нейтральны.
- потом, когда-нибудь, спустя дни или недели или месяцы подобный "эмоциональный всплеск" наступает снова. А затем снова спад.

Я, хоть убей, не понимаю этого. Да, градация душевной близости существует, но она, по моей логике, должна продвигаться последовательно. Нельзя быть лучшими друзьями в понедельник и чужими людьми во вторник без каких-либо видимых ссор.

Как люди это делают? На автомате, вероятно, не имея в виду ничего плохого и вряд ли желая обидеть.
Но моя логика ломается и ищет самое элементарное объяснение - собственную вину. Я начинаю мучить себя совестью, что суть самоедство самое несправедливое. Я злюсь. Я чувствую, что мне чего-то не хватает. И нового берега не видно.

Это моя персональная и постоянная проблема во взаимоотношениях. Я мало с кем в полной мене схожусь, но если уж схожусь - извольте остаться, судари и сударыни.

@темы: эмоции, психология, общение, мысли

16:03 

Грубая лесть

Порадовала сегодня кассирша в магазине. Я покупала домой шампанское, так она у меня спросила, сколько мне лет. Это при том, что шампанское продают с 18 лет. Я серьёзно выгляжу моложе 18? :cool:

@темы: юность, алкоголь, 18+

22:49 

Властелину Мордора

Three Rings for the Elven-kings under the sky,
Seven for the Dwarf-lords in their halls of stone,
Nine for Mortal Men doomed to die,
One for the Dark Lord on his dark throne
In the Land of Mordor where the Shadows lie.
One Ring to rule them all, One Ring to find them,
One Ring to bring them all and in the darkness bind them
In the Land of Mordor where the Shadows lie.

Три Кольца - премудрым эльфам - для добра их гордого,
Семь Колец - пещерным гномам - для труда их горного,
Девять - людям Средиземья - для служенья чёрного
И бесстрашия в сраженьях смертоносно твёрдого,
А Одно - всесильное - Властелину Мордора,
Чтоб разъединить их всех, чтоб лишить их воли
И объединить навек в их земной юдоли
Под владычеством всесильным Властелина Мордора.

И вот опять я пишу на фэнтезишную тему. Ибо резонирует. Это единственное место, где мне хочется себя представлять. Особенно на меня находит, когда я после отдыха возвращаюсь в Москву. Всё это привычное и обыденное так сильно начинает бесить.

@музыка: Howard Shore – A knife in the dark

@темы: сказочность, настроение, книги

22:34 

Эмоциональная заметка

Эта запись будет из разряда творчества психов, из тех случаев, когда пишут, а потом ужасаются.

Это конец. Я знала, что это конец, знала каждый день, но почему-то видеть, ощущать, читать, смотреть на чужие поздравления и восторги мне теперь больно. Люди, если бы вы знали, какой ценой...
А что я могла бы сказать тебе? "Начнёшь дело в пятницу - дело будет пятиться" - есть такая народная мудрость. Как раз для твоего случая. И почему только в соцсетях нет кнопки "Мне не нравится?"

Но не стоит увлекаться мыслями о сладкой мести, и о том, что у тебя ещё всё будет плохо. Может быть и плохо, а может и станешь редким, счастливым исключением. Я, как всегда, желаю тебе и первого, и второго. Первого потому, что ты заслужил этого за всю ту печаль, что принёс мне. Второго потому, что несмотря ни на что - ты хороший, уникальный человек. Я это лучше других знаю. Лучше, чем твоя жена (как жутко звучит - жена!)

Немного переиначивая слова Набоковского Гумберта: Надеюсь, что твоя жена будет всегда хорошо с тобой обходиться, ибо в противном случае мой призрак её настигнет.

@темы: любовь, прошлое

Дороги к счастью

главная