• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
00:40 

Всё не так, ребята

Досаждает неумение себя подать. Я никогда не знаю, какой образ у меня получится, и зачастую он выходит не таким, каким он был задуман.
Хочу казаться серьёзной и ответственной? Кажусь рассеянной дурочкой.
Хочу казаться стойкой и выдержанной? Могу и заплакать.
Хочу казаться эпатажной чудачкой? Кажусь флегматичным сухарём.
Хочу казаться умной и уверенной в себе? Кажусь застенчивой стесняшкой.
Хочу казаться весёлой и компанейской? Кажусь неестественной и лишней.

И вот только не говорите, что надо просто быть собой, независимо от ситуации. Каждый человек надевает разные маски в разное время. Нельзя быть на конференции в РАНе таким, какой ты на дружеском пикнике. И образ, и уровень коммуникации отличается. А у меня всё невпопад.
Вроде бы и не стоит так беспокоиться об этом, ведь обычно я нравлюсь людям. Но себе, себе хочу нравиться!

А ещё меня раздражает собственный эгоизм. Точней даже, меня мучает совесть, если я говорю "нет". Психологи как раз утверждают, что отказывать иногда - это норма, нельзя позволять всем и всегда на себе ездить. Но с моим стремлением к альтруизму я не могу этого вполне понять. Каждый раз, говоря "нет" я потом чувствую нестерпимые душевные муки. Мне кажется тот, кому я отказала, затаит на меня обиду и будет ненавидеть до конца своих дней.
Я должна делать всё для людей, пусть даже пренебрегая собой. Или не должна?

@темы: мысли, психология

19:48 

Неисправимый лодырь

То неловкое чувство, когда мне надо писать диссер, готовиться к экзамену по философии, отослать тезисы на конференцию, покупать билеты на поезд, и работать-работать-работать наконец...я сижу, в прохладе после принятого душа, в банном халате, со сладко светлеющей после обезболивающего головой, и мучаюсь дурью.
И ведь это я. Примерная ученица и будущий учёный. А как с этим обстоят дела у других, меньших ботанов? Ещё хуже, знаю по собственному опыту наблюдения :yes:
Говорят, что лень - двигатель прогресса. Наверное, это действительно так.

@темы: лень, планы, психология, это норма

00:43 

Всё и сразу

Неужели я зашла в дэйри?! Я уж было попрощалась со своим уютным дневничком. Нет-нет, я его не забросила. Он неделями, месяцами выдавал ошибку сервера. Вообще, что-то слишком часто тут проблемы.

Прошлое и настоящее. Прошлое, безумное и болезненное, потеряло весь свой романтический флёр. Даже светлая печаль переродилась во что-то гадостно ненавистное. Несправедливость должна быть наказана. Утешение в настоящем? Так оно ещё более безумно. Как Шляпник. Тик-так.

Политота, политота кругом. Я сама себя ею окружила, да и времена нынче такие. Когда тётеньки в магазине восторженно ахают, видя футболку с Путиным. А другие наоборот, в очереди на кассу обсуждают фальшивых офицеров на митинге "Антимайдана". А мне просто хочется быть полезной. Хочется внести капельку помощи людям, от души.

Да, надо готовиться к последнему экзамену. И думать о другой работе - путешествовать-то хочется. Сегодня получила загран, и планов поездок полно, а вот денег мало.

@музыка: Аквариум - Фикус религиозный

@темы: учёба, психология, работа, повседневность, планы, любовь

01:30 

Жадность

Есть в людях (боюсь, что во всех) скверная черта - способность выдавать ограниченное количество доброты, тепла и нежности на конкретного человека за конкретное время.
Так, чтоб понятнее -
- сегодня он/она проявляет хорошее отношение ко мне, даже очень. Мы прекрасно проводим время, я испытываю море позитива, прихожу (наконец!) в самое шикарное расположение духа, небо моё светлеет. Эта личность становится "моей радостью", я хочу от него или от неё получать такой же эмоциональный заряд и впредь.
- завтра...тот же человек ведёт себя пассивно и безразлично, будто тех приятных минут и не было, мы вновь далеки и нейтральны.
- потом, когда-нибудь, спустя дни или недели или месяцы подобный "эмоциональный всплеск" наступает снова. А затем снова спад.

Я, хоть убей, не понимаю этого. Да, градация душевной близости существует, но она, по моей логике, должна продвигаться последовательно. Нельзя быть лучшими друзьями в понедельник и чужими людьми во вторник без каких-либо видимых ссор.

Как люди это делают? На автомате, вероятно, не имея в виду ничего плохого и вряд ли желая обидеть.
Но моя логика ломается и ищет самое элементарное объяснение - собственную вину. Я начинаю мучить себя совестью, что суть самоедство самое несправедливое. Я злюсь. Я чувствую, что мне чего-то не хватает. И нового берега не видно.

Это моя персональная и постоянная проблема во взаимоотношениях. Я мало с кем в полной мене схожусь, но если уж схожусь - извольте остаться, судари и сударыни.

@темы: эмоции, психология, общение, мысли

00:59 

День печати

Позавчера случилось прекрасное.

Просто случилось.

@темы: психология, любовь

00:51 

Душевный оргазм

Всё хочу собраться с мыслями и описать это ощущение.

Это вовсе не сильные эмоции, нет. Это такая едва уловимая щекотка в груди и в горле. Даже не на физическом, а на каком-то мистическом, психологическом уровне.

И, что поразительно, у такого суперинтроверта, как я, это чувство возникает исключительно от взаимодействия с другими людьми. Впервые я начала замечать его в детстве, обычно когда смотрела, как кто-то рисует. Творчество - мой главный "душевный возбудитель" по сей день. А после я стала это чувствовать просто от разговора, а чаще - от переписки. И причём никогда не знаешь, когда оно нахлынет - как-то всё спонтанно и часто неожиданно.

Как прикосновение усиками муравьёв друг к другу.

@темы: психология, эмоции

23:35 

Лазейка в рай

Посмотрела тут недавно шикарный фильм. Шикарнейший, который сразу же вошёл в категорию любимых. Называется "Неуместный человек". Про то, как некий мужчина попал в чистилище - мир без печали, но и без радости. Женщины не отказывают во взаимности, но и не влюбляются, коллеги приветливы, но безразличны, работа не сложна, но скучна, еда насыщает, но не имеет вкуса, алкоголь не пьянит. Покончить с собой невозможно. И вот в квартире у другого мужчины главный герой находит некую щель, из которой слышны звуки скрипки и детский смех. Вечерами они вдвоём садятся напортив и слушают. А потом решают расширить эту лазейку...которая, как может догадаться зритель, является лазейкой в рай.
В общем, смотрите сами.

Я хочу рассказать вам о своей такой лазейке.

Бывает, нет-нет да и увидишь в окружающей обыденной действительности что-то этакое. Одиноко горящее в ночи окно. Или маленький балкончик с парой ящиков для цветов. Кафешка под открытым небом. Старинный дорожный указатель. Лужи на мостовой...

Все эти бесчисленные объекты тихой радости и притяжения вылились наконец в один. Он находится в Крыму, в Ялтинской области, в курортном городке Алупка, на улице Фрунзе. Номер дома, увы, на память не скажу. Там есть открытый подъезд, и старенькая лесенка, и тусклая лампа. Каждый вечер я хожу мимо, туда и обратно. И эта лесенка, и дверь, и лампа - излучают то самое, абсолютно райское.

И вроде бы этот курортный городок уже набил оскомину, но хотя бы раз в год я всё равно должна побыть рядом с этим местом.

@музыка: Эдвард Григ - Песнь Сольвейг

@темы: личное, психология, фильмы

14:18 

Надо поругаться

Отдельная сковородка в аду уготована игнорщикам.

Ненавижу их, а в последнее время вирус игнора будто бы скосил полмира.
Ты им "Извините простите, подскажите, не затруднит ли вас", в ответ - ничего. Не просто "Ой мы не сможем", "Прошу прощения, но не получится", "Я занят и отвечу потом", нет, это было бы понятно, но тут просто стенка. Везде, блин, всюду, реально зомби-вирус.

Я раздражаюсь, я бешусь, испытываю море негатива. Я жду ответа, чтоб точно знать, рассчитывать ли на этого человека или группу людей в чём-либо. Готова к отрицательному ответу - ничего страшного, пойду дальше, но будет ясность. А тут ждёшь-ждёшь-ждёшь и не дожидаешься. Время тратится, нервы тратятся.

Закрадываются подозрения о всеобщем зазнайстве и немереном чсв окружающих. Чтоб вам вернулось это ваше дерьмо, гниды.

@темы: психология, ненависть, гродыня

01:34 

Нити прежней жизни

"Как подобрать нити прежней жизни?" - таким вопросом задавался Фродо.
В моём случае - как эти нити подобрать, распутать, аккуратно свернуть, запереть в сундук и выбросить ключ.

Этому мешает, во-первых, чувство стыда перед моей нынешней жизнью. Она очень хороша и мне стыдно, что откусив такой кусок пирога я ещё смею переживать о каких-то там делах давно минувших дней. Стыдно за то, что я бесконечно, до дрожи влюблена в свои эмоции и воспоминания, за то, что я такой нарцисс и так люблю свою любовь и себя в любви.

Мне нужно оглянуться и посмотреть в лицо чудовищу, которое ходит за мной. Пока что я лишь трусливо кидаю на него взгляды одним глазком, пугаюсь его вида и отвожу взгляд. Ах, как жаль, что психологическая помощь столь не развита в России! Моя сестра психолог, моя подруга психолог, у меня есть знакомые психологи, но они не то, что надо, ибо я связана с ними лично. Мне нужен кто-то чужой и бесстрастный, кто бы просто выполнял свою работу. Хочется знать хотя бы медицинское имя этого демона. Как в фильмах об экзорцизме - если знаешь имя демона, можешь его изгнать.

Имеет ли этот демон лицо былого возлюбленного? Нет. Его лицо я вообще разучилась воспроизводить перед внутренним взором. И этот человек, живущий сейчас где-то своей жизнью, муж, отец, потенциальный эмигнант... посторонний, с которым я будто и не знакома, не любим мною ни капли. Но кто или что тогда? Образ, тень. Если реальный человек и имеет к этому образу какое-то отношение, то только такое, как какой-то там иудейский философ к христианскому сыну божьему, т.е. очень опосредованное.

Как я это чувствую?

Будто ты писал книгу, почти написал - и тут у тебя в комнате пожар, и книга сгорает. Будто строил дом, но землетрясение разрушило почти готовый. Будто рисовал шедевр, но прохожий вылил на него чернила. Жалко. Чертовски, до физической боли ЖАЛКО мне тот шедевр. И пусть он существовал лишь в мире моего сознания - но это самый важный для меня мир! И вот передо мной пепел той книги, руины того дома, испорченное полотно той картины - и слёзы наворачиваются, и отчаяние охватывает. Это и есть мой демон. Как так, нет, неправильно, перемотайте, позвольте мне поступить иначе! Позвольте мне спасти его, или хотя бы вовсе не приступать, а значит и сохранить силы! Но время неумолимо бежит дальше. И мне противна та комната - ведь я писала ту книгу, будучи полна планов и фантазий! К этой комнате я более не хочу приближаться. И мне противны те руины и все мои строители - их вид напоминает мне об моём уникальном погибшем проекте! Как я могу сесть за новую картину? Она не будет такой же. Может, и будет хороша, но разве досаду можно этим загладить? Зачем вообще что-то делать теперь, если всё вот так заканчивается? Лучше ничего вовсе не делать.

Мне каждую минуту было больно, и я отстранилась, я этого не хотела, я заставила себя сесть за новый шедевр. Новый шедевр удаётся мне - его краски нежные и радуют взор. Но иногда накатывает то старое, пронзительное до отвращения и восторга. Наступает флешбек из-за того, что я слышу песню, которую слушала тогда, я прохожу мимо кафе, в котором была тогда, я ловлю себя на мысли, которая была в моей голове тогда...и долго потом не могу убрать, спрятать эти ощущения, они убийственны и они прекрасны. Человека уже нет, но образы - реальней всего реального.

Глядя на новый шедевр я, как уже говорила, стыжусь. Я боюсь, что и он пропадёт и регулярно проверяю - на месте ли? Сидя перед тёплыми сверкающими узорами я понимаю, что он намного лучше прежнего. А мой демон тем временем прячется в пещеру, становится незаметен, ослабляет хватку...и ждёт, как бы снова на меня накинуться.

@музыка: Флёр - Сегодня

@темы: любовь, выговориться, воспоминания, психология

Дороги к счастью

главная